Մեր երկրում դեռահասները համարվում են 12-ից 17 տարեկան երեխաներ։ Երեխաների կյանքի այս հատվածը բաժանված է երեք շրջանի՝ վաղ պատանեկություն (12-13), միջին պատանեկություն (13-16) և ավելի մեծ պատանեկություն՝ 16-ից 17 տարեկան:

Դեռահասությունը բնութագրվում է աճող մաքսիմալիզմով, խոցելիությամբ և ամբողջ աշխարհին սեփական անձի արժեքը ապացուցելու ցանկությամբ: Ուստի դեռահասը փորձում է ավելի քիչ լսել մեծերին (նույնիսկ ընդհանրապես չլսել) և ավելի շատ հասակակիցներին, որոնց կարծիքը չափազանց կարևոր է դառնում երեխայի համար։ Միևնույն ժամանակ, չափահասը մնում է տարակուսած. հենց երեկ Վասենկան կամ Լենոչկան, ովքեր հնազանդվում էին մոր և հոր յուրաքանչյուր խոսքին, այսօր վիճում են ամեն ինչի մասին և ապացուցում իրենց սեփական կարծիքը:

Դեռահասության տարիքի հոգեբանական բնութագրերից բացի, ծնողների և դեռահաս երեխաների միջև կոնֆլիկտը ազդում է երկու կողմերի միջև թյուրիմացության վրա: Օրինակ, հայրիկը ասում է. «Անջատիր լույսը և գնա քնելու, արդեն ուշ է», - հայրիկը նշանակում է, որ երեխայի համար վնասակար է համակարգչի մոտ նստելը, բայց երեխան այս արտահայտության մեջ այլ բան է լսում. հայրիկը սահմանափակում է իր ազատությունը: Ուստի, ցանկալի է հնարավորինս համբերատար շփվել դեռահասի հետ, բացատրել նրան, թե կոնկրետ ինչ նկատի ունեիք, երբ դեռահասին խնդրեցիք անել այս կամ այն ​​բանը։

Եթե ​​մեծահասակի տոնուսը բարձրանա, երեխաները անմիջապես կճանաչեն դա: Գրգռվածություն, զայրույթ, ագրեսիա - այս ամենը ընկալվում է երեխայի զգայուն ականջի կողմից, նույնիսկ եթե հայրը կամ մայրը փորձում են հանգիստ խոսել: Հենց որ դեռահասը զգա, որ չափահասը փորձում է իրեն ինչ-որ բանում մեղավոր դարձնել, նա անմիջապես կխզվի և կսկսի որևէ կերպ հակասել մեծերին: Ուստի աշխատեք երեխայի հետ հնարավորինս հանգիստ խոսել, նրա հետ լինել քաղաքավարի, որպեսզի սոցիալապես անհաս մարդը հարգանք զգա իր նկատմամբ։

Դեռահասի կարծիքի կարևորությունը

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես լուծել որոշակի իրավիճակը, անկեղծորեն խոսեք ձեր երեխայի հետ և խնդրեք նրա կարծիքը: Երեխան կարտահայտի իր զգացմունքները, իսկ դուք լիարժեք զրույց կունենաք, այլ ոչ թե միակողմանի մեղադրանքներ։ Եթե ​​կասկածներ ունեք, ասեք դրանք ձեր երեխային։ Այդ ժամանակ նա կհասկանա, որ իր առջեւ ոչ թե անվիճելի հեղինակություն է, այլ մարդ՝ իր սեփական մտքերով ու ապրումներով, կասկածներով, նույնը, ինչ երեխային։ Եվ նա ավելի պատրաստ կլինի լսել մեծերի կարծիքը։

Որոշակի իրավիճակը վերահսկողության տակ պահելու համար պետք չէ ամեն գնով հասնել երեխայի համաձայնությանը այս կամ այն ​​քայլին։ Դեռահասը պետք է ընտրության հնարավորություն ունենա. Սա նրանց համար հիմա շատ կարևոր է, շատ ավելի կարևոր, քան հայրիկի կամ մայրիկի համար սեփական պահանջներին հասնելու համար: Ուստի այս փուլում (դեռահասության տարիքում) շատ կարևոր է ավելի շատ խոսել երեխայի հետ, այլ ոչ թե պահանջել նրանից։

Եթե ​​երեխան կարիք չունի հնազանդվելու, նա կարիք չի ունենա ապստամբելու «հնացած» հիմքերի դեմ, որոնք «պարտադրում են մեծահասակները»։ Չափազանց քննադատությունն ու դեռահասից ամեն ինչում կատարյալ լինելու պահանջներն ավելի շատ վնասակար են, քան օգտակար: Դուք չեք հասնի իդեալին, բայց շատ արագ երեխային ձեր դեմ կդարձնեք։

Բացի այդ, մեծահասակները պետք է զգան և գիտակցեն, թե երբ է երեխան կարիք ունի խորհուրդների, և երբ է երեխան «թեստավորում»՝ կարո՞ղ եմ մայրիկի և հայրիկի հետ խոսել այս կամ այն ​​մասին: Շատ լավ է, եթե թեմաների շրջանակը, որը ծնողները կարող են քննարկել դեռահասի հետ, հնարավորինս բազմազան լինի։

Ինչպես զանգահարել դեռահասին անկեղծ զրույցի համար

Շատ հաճախ դեռահասության տարիքում երեխան իր վարքագծի մոդելը համեմատում է իր հասակակիցների վարքագծի մոդելի հետ: Նա կարող է գալ դպրոցից և խոսել այն մասին, թե ինչպես էր Վասյան իրեն պահում դասարանում։ Նա իր կարծիքը չի հայտնում, սա թեստ է ծնողների կարծիքի համար։ Այս դեպքում ծնողների մեծ սխալը կլինի անհապաղ թշնամանք նետել խեղճ Վասյայի վրա, կշտամբել նրան և զրույցն ավարտել «Բայց ահա ես իմ ժամանակն եմ...» բառերով: Երեխան կբարկանա և կսկսի մտածել, որ Ծնողների վարքագծի մոդելը ինչպես այս, այնպես էլ հետևյալ դեպքերում չի տարբերվում ինքնատիպությունից:

Ծնողների ճիշտ պահվածքը դեռահասին անկեղծ զրույցի կանչելն է։ Երկու հիմնական հարցերը, որոնք նրանք պետք է տան երեխային, հետևյալն են՝ «Ի՞նչ կարծիքի ես Վասյայի պահվածքի մասին» և «Ինչո՞ւ ես այդպես կարծում»: և երրորդ, ոչ պակաս կարևոր հարցը. «Ի՞նչ կանեիք»:

Եթե ​​կանոնավոր կերպով նման խոսակցություններ են վարվում դեռահասների հետ, երեխան չի թաքցնի իր զգացմունքներն ու մտադրությունները մեծահասակներից, և դուք միշտ կկարողանաք ժամանակին արձագանքել, եթե ձեր տղան կամ դուստրը սկսեն ինչ-որ բանի հետ կապված դժվարություններ ունենալ: Օրինակ, թե ինչպես վարվել կոնկրետ ընկերությունում: Ծնողների հիմնական խնդիրն է պահպանել իրենց երեխայի հետ բաց շփվելու թանկարժեք հնարավորությունը՝ անկախ նրանից, թե ինչ հանգամանքներում է նա հայտնվում։ Ծնողների հետ մշտական ​​կապի զգացումը, այն զգացումը, որ նրան միշտ կհասկանան ու կլսեն, դեռահասի համար շատ ավելի կարևոր է, քան ենթարկվելու և ավտորիտարիզմի մոդելը։ Զգացողությունը, որ երեխային միշտ կհասկանան, նրան ավելի մեծ վստահություն է տալիս իր նկատմամբ և հասակակիցների հետ շփվելիս, երեխայի սոցիալական դերը դառնում է ավելի ու ավելի ուժեղ և կայուն:

Երբ նա չափահաս դառնա, նա հաստատապես վստահ կլինի իր վրա և նույն վերաբերմունքը կփոխանցի մեծահասակների թիմի հետ շփմանը։ Նման դեռահասի կարիերան ու անձնական կյանքը շատ ավելի հաջողակ կլինեն։

Ինչպես մեղմորեն «ոչ» ասել դեռահասին

Իհարկե, ծնողները չեն կարող միշտ համաձայնվել իրենց երեխայի հետ, քանի որ դա ոչ թե կուժեղացնի նրանց հեղինակությունը, այլ հակառակը՝ կկործանի նրան։ Առաջին հերթին ծնողները պետք է ազնիվ լինեն իրենց որդու կամ դստեր հետ: Բայց դուք նաև պետք է կարողանաք «ոչ» ասել դեռահասին։ Կան բազմաթիվ արտահայտություններ, որոնք կարող եք օգտագործել՝ ձեր երեխային ասելու համար, որ համաձայն չեք նրա կարծիքի հետ կամ այն ​​ձեզ դուր չի գալիս: Նախ, դուք պետք է լսեք երեխային առանց ընդհատելու, նույնիսկ եթե, ձեր կարծիքով, նա լրիվ անհեթեթություն է խոսում: Եվ եթե համաձայն չեք նրա կարծիքի կամ արարքի հետ, զգուշորեն բարձրաձայնեք. «Ես, ամենայն հավանականությամբ, այլ կերպ կվարվեի»։ Երեխան, անշուշտ, կունենա հարց, թե ինչպես:

Կամ ասեք դեռահասին. «Ես չեմ կարող համաձայնվել քեզ հետ, թեև դրա մեջ ինչ-որ բան կարող է լինել։ Բայց իրավիճակին կարելի է ավելի արդյունավետ մոտենալ»։ Եվ երեխայի հետ քննարկեք իրավիճակի զարգացման ծրագիր՝ հաշվի առնելով ու հարգելով նրա կարծիքը։ Կամ ասեք մեկ այլ կախարդական արտահայտություն՝ «Ես այլ կարծիք ունեմ, բայց հարգում եմ ձերը։ Դուք կարող եք անել այնպես, ինչպես ձեզ հարմար է: Չնայած ավելի օգտակար կլիներ...»:

Այսպիսով, դուք անում եք գլխավորը. ցույց տվեք երեխային, թե որքան եք հարգում նրան, և ոչ թե ձեր սեփական կարծիքը պարտադրեք, այլ ձեր դիրքորոշումը հստակ արտահայտեք։ Հետո երեխան քեզնից սովորում է, որ նորմալ է պաշտպանելն ու սեփական կարծիքն ունենալը, պարտադիր չէ, որ դա իր համար համընկնի ամենամեծ հեղինակության կարծիքի հետ։

Եթե ​​երեխան բացահայտորեն չհակասի, նա չի ունենա դիմադրելու կարիք և, որ ամենակարեւորն է, գայթակղություն։ Դեռահասի հետ գործ ունենալը հեշտ գործ չէ, բայց դուք անպայման կարող եք դա անել։

1. Հարգեք նրա տեսակետներն ու կարծիքները։
2. Մի փորձեք վերահսկել նրան ամեն ինչում։
3. Աջակցեք նրան լավ տեսք ունենալու իր որոնումներում: Ձեր տղան սովորում է հարաբերություններ կառուցել աղջիկների հետ, և ձեր խնդիրն է օգնել նրան այս հարցում: Սա չի նշանակում, որ պետք է նրա համար ընկերուհիներ փնտրել կամ մեկնաբանել բոլոր այն աղջիկների արտաքինն ու պահվածքը, որոնց նա ճանաչում է։ Պարզապես օգնեք նրան ավելի վստահ զգալ:
4. Թող նա ընտրի իր ընկերներին: Եթե ​​տեսնեք, որ նա ընկել է անբարենպաստ ընկերության ազդեցության տակ, մի արտահայտեք ձեր բողոքը նրան կատեգորիկ ձևով, մի արգելեք նրան տեսնել իր ընկերներին, դա միայն կհանգեցնի ձեր որդու բողոքի և օտարման ձեզանից: Արգելումներով դուք միայն մեկ բանի կհասնեք՝ ձեր որդին ձեզնից կթաքցնի «վատ» ընկերներին և գործունեությունը: Համաձայնեք, դժվար թե դա լինի այն, ինչին ձգտում եք։

Անկախ նրանից, թե ինչ սեռ ունի ձեր երեխան, հիշեք, որ նա անկախ մարդ է և իրավունք ունի այդպիսին մնալ: Տվեք ձեր դեռահասին սեփական կյանքով ապրելու, որոշումներ կայացնելու և չափահաս զգալու հնարավորություն: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է «թողնեք, որ ամեն ինչ սահի» և թույլ տաք ձեր որդուն կամ աղջկան անել այն, ինչ ուզում են։ Պարզապես հարգեք նրանց և լավ բաներ սովորեցրեք ոչ թե բարոյականության, այլ անձնական օրինակի միջոցով։ Եթե ​​ինչ-որ բանի շուրջ համաձայն եք, ուրեմն ձեր խոսքը պահեք։ Դուք չեք կարող արգելել այն, ինչի շուրջ պայմանավորվել եք երեկ միայն այն պատճառով, որ հոգնած եք կամ խելագարված:

Թույլ տվեք դեռահասին ինքնուրույն պլանավորել իր կյանքը, մի պարտադրեք նրան մասնագիտություն, հոբբի կամ ապրելակերպ: Հետաքրքրվեք ձեր երեխայով, ժամանակ անցկացրեք նրա հետ, գտեք ընդհանուր հոբբի կամ զվարճանք։ Թող ձեր տղան օգնի ձեզ ընտրել սարքավորումները, իսկ ձեր աղջիկը թող պատմի ձեզ երիտասարդական նորաձևության մասին. դեռահասները սիրում են «կրթել», դա օգնում է նրանց ավելի վստահ զգալ: Պատմեք ձեր երեխաներին ձեր մանկության և այն մասին, թե ինչպես եք եղել դեռահասների շրջանում: Սովորեք լսել և լսել, քանի որ այն, ինչ ձեզ աննշան է թվում դեռահասի աչքերում, կարող է լինել ամենակարևորը աշխարհում: Փորձեք դեռահասի հետ շփվել ոչ թե որպես երեխա, այլ որպես ինքներդ ձեզ հավասար չափահաս: Այս պարզ խորհուրդները կօգնեն ձեզ պահպանել նորմալ ընտանեկան հարաբերություններ և խուսափել բազմաթիվ անախորժություններից:

Բայց ոչ միայն երեխայի արտաքինի փոփոխությունները ցույց են տալիս, որ դեռահասությունը հասել է: Կան մեկ այլ տեսակի ախտանիշներ՝ երեխայի վարքագիծը և նույնիսկ նրա բնավորությունը փոխվում է: Հենց երեկ սիրալիր և հնազանդ երեխան հանկարծ դառնում է կասկածամիտ, հուզիչ, կոպիտ և կատեգորիկ: Նա սովորություն է ձեռք բերում ձեզ հետ ամեն ինչի շուրջ վիճելու։

Զգացմունքային անկայունություն և մաքսիմալիզմ, համառություն և կոպտություն, որը հաճախ վերածվում է կոպտության, սա նույնպես տարիքային հատկանիշ է, որը պայմանավորված է դեռահասի մարմնում հորմոնալ փոթորիկներով: Պատանեկությունը փոփոխություններ է բերում ամեն ինչում, ներառյալ դեռահասի առողջական վիճակը: Իսկ հոգեբանական խնդիրները չեն կարող լրացուցիչ ծանրաբեռնվածություն չդնել երեխայի ֆիզիկական վիճակի վրա։ Դեռահասության հիմնական դժվարությունները հենց այս ֆիզիոլոգիական և հոգեբանական խնդիրների միահյուսման մեջ են, որոնք լրիվ անակնկալ են հենց դեռահասի համար: Երբ նա սկսում է մեծանալու ուղին, նա չի պատկերացնում, թե ինչ մարտահրավերներ են սպասում իրեն առջևում: Եվ շատ հաճախ դեռահասի մարմինը սկսում է անսարքություն գործել:

Պատանեկան տարիքի հիվանդությունները կարող են ժամանակավոր լինել։ Ամենից հաճախ հիվանդությունները պայմանավորված են նրանով, որ որոշ օրգաններ և համակարգեր ժամանակ չունեն աճելու այնքան արագ, որքան դեռահասն ինքն է աճում, և, հետևաբար, լիովին չեն հաղթահարում իրենց գործառույթները: Հետագայում նրանք «հասնում են» իրենց տիրոջ աճին, և դեռահասի վիճակը վերադառնում է նորմալ: Դեռահասության շրջանում ամենատարածված հիվանդություններն են պզուկները, վեգետատիվ-անոթային դիստոնիան և դեռահասների դեպրեսիան։

Տղաների պատանեկության խնդիրները ամենից հաճախ սկսվում են հենց այն պահից, երբ նա սկսում է զգալ իր ֆիզիկական ուժի և սեռական ակտիվության աճ: Իսկ տղաների պատանեկության առանձնահատկությունը կարելի է անվանել նրանց մշտական ​​զգացումը, որ անհրաժեշտ է ապացուցել ամբողջ աշխարհին և, ամենակարևորը, իրենց, որ նա արդեն չափահաս տղամարդ է, և ոչ փոքր տղա: Իր առնականության մասին անընդհատ ապացույցներ ներկայացնելու անհրաժեշտությունը նրան զրկում է մտքի հանգստությունից և հավասարակշռությունից։ Այս ժամանակ, որպես կանոն, դեռահաս տղայի բնավորությունը կտրուկ փոխվում է։

Մեծանալով` տղան ակնկալում է ավելի արտոնյալ իրավունքներ, ինչպես մեծահասակները, բայց սկսում է շփոթվել մեծահասակների արժեքների մեջ և կրկին իրեն «անկախ» «փոքր» տղա է զգում: Սա վախեցնում է նրան, իսկ վախը հանգեցնում է ագրեսիայի ու նյարդայնության։ Նա փորձում է ինչ-որ բան փոխել, բայց չգիտի, թե ինչպես ճիշտ վարվել; փորձում է իրեն պահել մեծահասակի պես, բայց չի հասկանում պատասխանատվության չափը իր «չափահաս» արարքների համար: Փորձելով հասկանալ մեծահասակների կյանքի հակասությունները և իր ներքին դիրքերը, դեռահասը դառնում է ետ քաշված, կամակոր, ամաչկոտ կամ, ընդհակառակը, ագրեսիվ և լիովին անկառավարելի:

Եթե ​​դեռահասը մեծանում է ընկերական ընտանիքում՝ զգայուն, հասկացող ծնողներով, ապա, որպես կանոն, նրա ծնողներին հաջողվում է օգնել տղային գիտակցել ու ցույց տալ իր առնականությունը։ Ի վերջո, դուք կարող եք, օրինակ, նրան ներգրավել սպորտով կամ այլ գործունեությամբ, որտեղ նա կարող է զարգացնել իր ֆիզիկական ուժը և բավականին խիզախ տեսք ունենալ ուրիշների աչքում։ Եթե ​​երիտասարդը մեծահասակների կողմից ըմբռնում չի զգում և, բացի այդ, տեսնում է, որ ծնողներն իրենից ոչ մի ձեռքբերում չեն ակնկալում, ապա նման դեպքերում դեռահասներն ամենից հաճախ ինքնահաստատվում են պարապության, խուլիգանության և վատ սովորությունների ձևավորման միջոցով:

Երբ դեռահասը, ինչ-ինչ պատճառներով, ուժեղ կոնֆլիկտ է ունենում իր հոր հետ, ապա, տարօրինակ կերպով, հենց նրանց մայրերն են, որ ամենաշատը պետք է զբաղվեն տղաների դեռահասության խնդիրներով: Եթե ​​տղան մանկուց վախեցել է հորից կամ, ընդհակառակը, նրա հետ շփվելու հնարավորություն չի ունեցել, ապա նա իր զայրույթն ու վրդովմունքը կհանի առաջին հերթին մոր վրա։ Նման իրավիճակում լավագույնը կլինի տղայի հետ այցելել հոգեբանի, որը կօգնի «բոլոր մեղքերի» այս երիտասարդ մեղադրողին հասկանալ իր զգացմունքները։

Բացի այդ, հաճախ, գիտակցելով մրցակցության իրենց անհրաժեշտությունը, նրանք անընդհատ փորձում են ամեն ինչում ավելի լավը լինել, քան հայրերը՝ սպորտում, մարդկանց հետ հարաբերություններում, այդ թվում՝ հակառակ սեռի հետ, ամենուր, որտեղ փորձում են ապացուցել իրենց գերազանցությունը հոր նկատմամբ: Եվ եթե դա հնարավոր չէ անել, և հայրը մանկուց չի կարողացել ընկերական հարաբերություններ հաստատել որդու հետ, ապա մայրն է դառնում ագրեսիա սփռելու առարկա։ Դեռահասությունը տղաների մոտ առաջացնում է մշտական ​​ցանկություն՝ ընդգծելու իրենց անկախությունը մորից, նրա «հորթի քնքշությունից»։ Եվ դեռահասության տարիքում է, որ տղաների մոտ ձևավորվում է հակասության ոգին, որը ստիպում է նրանց ամեն ինչ անել մորը հակառակվելու համար. մազերը աճեցնել, երբ նա պահանջում է կոկիկություն, ընկերուհի ձեռք բերել և ամբողջ ժամանակն անցկացնել նրա հետ, երբ պետք է մտածել սովորելու մասին, սկսել: ծխելը, երբ մայրը խոսում է այն մասին, թե որքան վնասակար է դա...

Բոլորը գիտեն, որ դեռահասները շատ դժվար են: Բայց ինքներդ ձեզ մի հարց տվեք՝ արդյոք դեռահասի համար հե՞շտ է լինել ինքն իր հետ։ Դեռահասության հոգեբանությանը բնորոշ է ողբերգական հայացքների գերակշռումը՝ մշտական ​​հուսահատության զգացումով։ Ըստ սոցիոլոգների՝ յուրաքանչյուր տասներորդ դեռահասը մտածում է ինքնասպանության մասին։ Եվ ամեն հինգերորդից կարող եք լսել. «Ամեն ինչ այնքան վատ է, տխուր և անհույս, որ ուզում ես թաքնվել մի անկյունում և լաց լինել»: Դեռահասների հոգեբանական ճգնաժամը ամենադժվարն է ապրում դեռահասների մոտ: Միայնության և հուսահատության համատարած զգացումը սարսափելի է դեռահասի փխրուն հոգեկանի համար:

Ամեն տարի 100 դեռահասից մոտավորապես չորսը լուրջ դեպրեսիա է ունենում: Իսկ եթե նման դեպրեսիան չբուժվի, իրավիճակը կարող է վատթարանալ, քանի որ կլինիկական դեպրեսիան լուրջ հիվանդություն է։ Դա կարող է ազդել դեռահասի մտքերի, վարքի և ընդհանուր առողջության վրա:

Դեռահասների դեպրեսիայի երկու տեսակ կա.

1. 1 տխրության ճնշող զգացում, որը կոչվում է հիմնական դեպրեսիա, կամ մտավոր կամ ռեակտիվ դեպրեսիա,
2. 2 մոլագար դեպրեսիա կամ երկբևեռ խանգարում, երբ հիասթափությունը և ապատիան փոխարինվում են ակտիվ մտավոր գործունեության անհրաժեշտությամբ, ինչը հաճախ հանգեցնում է ցանի ակտերի: Մասնավորապես՝ ինքնասպանության փորձերին։

Ներկայումս դեռահասների ինքնասպանությունը դարձել է մահացության երկրորդ հիմնական պատճառը դժբախտ պատահարներից հետո։ Շատ հաճախ ինքնասպանության փորձերն անհաջող են լինում, բայց մինչ աղջիկները հիմնականում կանգ են առնում առաջին անհաջող փորձից հետո, տղաները փորձում են մի քանի անգամ կրկնել իրենց փորձերը։

Եթե ​​փորձենք բացահայտել այն հիմնական պատճառները, որոնք նախապայման են ծառայում դեռահասների ինքնասպանության համար, ապա առաջին հերթին հարկ է նշել հետևյալը.

• խորը դեպրեսիա;
• ընտանեկան դժվարություններ, ամենից հաճախ ծնողների ամուսնալուծությունը;
• մեծահասակների դժկամությունը դեռահասների խնդիրներին մասնակցելու հարցում.

Երբ սկսվում է պատանեկությունը, մեծահասակները պետք է հիշեն մի վտանգի մասին, որը ոչ պակաս սարսափելի է, քան դեռահասների ինքնասպանության հակումները: Սա թմրամոլություն է: Արդեն 10 տարեկանում երեխաների 0,4%-ը սկսում է թմրանյութեր փորձել։ Խմիչքի գագաթնակետը հայտնվում է 13-14 տարեկանում: Այս տարիքում հարցված դեռահասների 5-8%-ն արդեն առնվազն մեկ անգամ թմրանյութ է օգտագործել: Ավելին, դեռահասները սովորաբար երբեք չեն սկսում թմրանյութեր ընդունել՝ նախապես չսկսելով ծխել և ալկոհոլ խմել:

Այսօր գրեթե բոլորը գիտեն, թե ինչ է թմրամոլությունը և ինչ կործանարար հետևանքներ է այն բերում: Դժբախտությունն այն է, որ ոչ բոլորն են հասկանում, որ նման սարսափելի դժբախտություն կարող է պատահել ցանկացած երեխայի հետ, նույնիսկ բոլորովին բարեկեցիկ: Դեռահասները չափազանց ենթադրելի են, և հաճախ նրանք թմրանյութեր են փորձում պարզապես ընկերակցության համար, հետաքրքրասիրությունից դրդված կամ իրենց հասակակիցների աչքին «երեսին չընկնելու համար»: Բայց, ընդամենը մեկ անգամ փորձելով, նրանք հայտնվում են արատավոր շրջանի մեջ, և նրանք այլեւս չեն կարողանա ինքնուրույն դուրս գալ այնտեղից։ Ուստի, գաղտնի զրույցների ժամանակ անհրաժեշտ է փորձել դեռահասին համոզել նման հետաքրքրասիրության վնասակարության մեջ։ Իսկ եթե դեռահասը իսկապես հայտնվում է դժվարության մեջ, ապա կարևոր է ժամանակին նկատել դրա նշանները և օգնության ձեռք մեկնել տղային կամ աղջկան։ Եթե ​​ժամանակին բուժվի, ապա հույս կա, որ թմրամիջոցների օգտագործման վնասակար հետևանքները կարող են սահմանափակվել: Բայց անհնար է հասնել թմրամոլությունից լիարժեք ազատվելու:

• ակադեմիական կատարողականի կտրուկ անկում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի.
• նախկին հոբբիների նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ;
• ախորժակի կորուստ և ցավոտ վիճակ;
• փողի առաջացող կարիք;
• հայտնվում է մեկուսացում և անջատում ընկերներից և ընտանիքից.
• դեռահասի տրամադրությունը դառնում է անկանխատեսելի, չնայած գերակշռում են ագրեսիան և բնավորությունը.
• հայտնվում է հակասոցիալական վարք;
• Ինքը՝ դեռահասը, անընդհատ փորձում է ձևացնել, թե ոչինչ չի կատարվում, և որ տարօրինակ բան չկա իր վարքի մեջ։

Պետք է սկսել ահազանգել միայն այն դեպքում, եթե դեռահասի վարքագծի բոլոր թվարկված փոփոխությունները ի հայտ են գալիս միասին, քանի որ դեռահասությունն ինքնին ունի նմանատիպ ախտանիշներ։ Միայն նրանք ամենից հաճախ հայտնվում են առանձին: Բայց կան նաև նշաններ, որոնցով մենք կարող ենք միանգամայն վստահորեն խոսել դեռահասի թմրամոլության մասին.

• ամբողջական ապատիա, որը հանկարծակի փոխվում է չափազանց հուզված վիճակի.
• մշտական ​​սուտեր, որոնք չունեն ակնհայտ մոտիվացիա;
• հիշողության կտրուկ վատթարացում և տրամաբանական մտածողության հետ կապված խնդիրների առաջացում.
• աշակերտի չափի փոփոխություն. Նեղացումից մինչև ընդլայնվելը ծիածանաթաղանթի անհետացման հետ կապված - կախված է ընդունված դեղամիջոցից, որը կախված չէ լուսավորությունից.
• վիճակ, որը նման է թունավորմանը, բայց առանց ալկոհոլի հոտի.
• լեզվի վրա շագանակագույն ծածկույթի տեսք, աչքերի սպիտակուցների կարմրություն, ներարկումների հետքեր;
• տանը ապխտած ուտեստների, քացախաթթվի, լուծիչների, ացետոնի և այլնի, ներարկիչների և ասեղների տեսքը.

Եթե ​​դուք նման նշաններ եք գտնում, ապա առանց փոքր-ինչ վարանելու և որքան հնարավոր է շուտ պետք է դիմել նարկոլոգի կամ հոգեբանի։ Ոչ մի դեպքում չպետք է սկսեք մեղադրել ձեր երեխային, ընդհակառակը, գտեք աջակցության խոսքեր, որոնք նրան հույս կտան. Հիշեք, որ սա ձեր ընդհանուր խնդիրն է, և դուք ստիպված կլինեք միասին ուղիներ փնտրել դրանից ազատվելու համար։

Այն ծնողները, ովքեր ստիպված են զբաղվել դեռահասների այլ հակումներով, նույնպես պետք է հաշվի առնեն դեռահասության հոգեբանության առանձնահատկությունները. ոչ այնքան վտանգավոր, որքան թմրամոլությունը, բայց նաև ոչ այնքան անվնաս, որքան թվում է առաջին հայացքից՝ խաղերի և համակարգչային կախվածության հետ:

Ժամանակակից տեխնոլոգիաները զարգանում են արագ տեմպերով, և այս զարգացումն ունի նաև բացասական կողմ, որն առաջին հերթին տուժել է երեխաների վրա։ Տարբեր երկրների հոգեթերապևտներն ու հոգեբանները վստահ են, որ երեխաների մոլուցքը հեռուստացույցով, խաղային ավտոմատներով և ինտերնետով դառնում է իսկական ազգային աղետ: Հետևանքները կարող են շատ սարսափելի լինել, թեև դրանք անմիջապես չեն ի հայտ գալու, բայց բավականին երկար ժամանակ անց։

Վերջերս համացանցում տարբեր սոցիալական ցանցեր ակտիվորեն զարգանում են։ Նման ցանցերում շփվելով՝ դեռահասը ստեղծում է իր վիրտուալ աշխարհը։ Բավական արագ նրա մոտ առաջանում է անծանոթ մարդկանց հետ ինտերնետով շփվելու պաթոլոգիական կարիք, իսկ համակարգչային աշխարհից բաժանվելը կարող է նույնիսկ ծանր հոգեկան տրավմայի տանել։

Եթե ​​երեխայի մոտ համակարգչից կամ խաղերից կախվածություն է առաջանում, արժե մտածել հոգեբանի կամ նույնիսկ հոգեթերապևտի օգնության մասին: Պետք չէ հույս դնել այն բանի վրա, որ երբ անցնի պատանեկությունը, կանցնի նաև այս «մանկական» հոբբին։ Ի վերջո, նման կախվածության պատճառները կարող են տարբեր լինել՝ սկսած թերարժեքության բարդույթից, որն ապրում է դեռահասը, մինչև նյարդային խանգարում: Եվ այս պատճառներն ինքնուրույն չեն վերանա։ Այստեղ միայն ծնողական բարի խոսքը բավարար չէ, թեև դա նույնպես անհրաժեշտ է։ Անհրաժեշտ է բուժում, որի ընթացքում դեռահասը պետք է մշտապես զգա իր ծնողների սերն ու աջակցությունը։

Դեռահասության շրջանում ախտանշանները սարսափելի տեսք ունեն և ծնողների մոտ անհանգստություն են առաջացնում: Երբեմն կարող է դժվար լինել պարզել, թե երեխայի վարքագծի փոփոխությունները որտեղ են պայմանավորված դաստիարակության թերություններով, որտեղ են դրանք պայմանավորված մեծանալու բնական գործընթացով և որտեղ է անհրաժեշտ ահազանգել: Դեռահասության ճգնաժամի առաջացմանը զուգընթաց առաջանում է ճգնաժամ ծնողների և երեխաների հարաբերություններում։

Դեռահասը սկսում է ձգտել անկախության՝ հեռանալով ծնողներից՝ միաժամանակ հասկանալով, որ դեռ շարունակում է կախված մնալ նրանցից։ Այս կախվածությունը շատ է ծանրանում նրա վրա: Իր հերթին, ծնողները զգում են, որ իրենց երեխան մեծանում է և հեռանում է իրենց ազդեցությունից: Նա ունի նոր հետաքրքրություններ, որոնց չի ցանկանում դրանք նվիրել։ Այս ամենը հանգեցնում է սուր կոնֆլիկտների ու մշտական ​​վեճերի։

Պատանեկության բոլոր գաղտնիքները հասկանալը, առաջարկելը, թե ինչպես գոյատևել պատանեկությունը առանց էական կորուստների, այս շրջանում մեծահասակների հիմնական խնդիրն է: Կարևոր է այս ժամանակահատվածում չկորցնել կապը որդու կամ դստեր հետ և պահպանել վստահելի հարաբերություններ: Պետք է հիշել, որ պատանեկության դժվարությունների հաղթահարումը երկու կողմերի համար էլ դժվար փուլ է, բայց մեծահասակները, որպես ավելի իմաստուն և փորձառու, պետք է գրագետ արձագանքեն բոլոր սուր իրավիճակներին, և հենց նրանք են կրում հակամարտությունների լուծման պատասխանատվությունը:

Ավելի հաճախ հիշեք, որ դուք ինքներդ ժամանակին նույնն էիք, և ձեզ թվում էր նաև, որ 14-15 տարեկանում արդեն բավական մեծ եք, որպեսզի ինքնուրույն որոշեք, թե ինչպես ապրել հետագա: Նման հիշողությունները կօգնեն ձեզ հասկանալ, որ իր փոքր կենսափորձի պատճառով դեռահասը պարզապես չի կարող վիճահարույց իրավիճակը տեսնել իր տեսանկյունից այլ տեսանկյունից: Ձեր խնդիրն է սովորել, թե ինչպես գրագետ կառավարել իրավիճակը, աննկատելի լինել կատաղի դեռահասի կողմից և աննկատ կերպով օգնել նրան ճիշտ որոշում կայացնել:

Եթե ​​կարծում եք, որ ինչ-որ իրավիճակում ձեր երեխան իրեն սխալ է պահում, ապա փորձեք նրա հետ խոսել այդ մասին՝ առանց անհատականանալու։ Հնարավորություն տվեք նրան եզրակացություններ անել և լուծել խնդիրը։ Եվ ոչ մի դեպքում չդատեք նրան իր անհաջողությունների համար։ Ընդհակառակը, դեռահասության տարիքում երեխաները մեծահասակների կողմից հաստատման կարիք ունեն: Մի զարմացեք, որ դեռահասը սկսեց անընդհատ ուշադրություն պահանջել իր վրա. Նա պարզապես ուզում է վստահ լինել, որ ծնողներն իրեն սիրում են ոչ թե որոշ ակնառու հաջողությունների, այլ պարզապես նրա գոյության համար։ Նրա համար շատ կարևոր է իմանալ, որ ծնողներն ամեն դեպքում կընդունեն իրեն, և ցանկացած իրավիճակում կլինեն նրա կողքին, կաջակցեն ու խորհուրդներ կտան։

Դեռահասության առանձնահատկությունն այն է, որ այս պահին դեռահասները ակտիվորեն ձգտում են անկախության: Այն ծնողները, ովքեր իրենց երեխաներին հնարավորություն են տալիս զգալ անկախ և անկախ, դեռահասի աչքերում վստահելի են թվում։ Իսկ իրենք՝ մեծերը, թույլ տալով դեռահասին ինքնուրույն ընտրություն կատարել՝ հենվելով միայն սեփական ուժերի վրա, հետևում են, թե ինչպես է իրենց երեխան բարձրանում մեծանալու աստիճանները՝ հաղթահարելով իր կյանքի բոլոր ճգնաժամային պահերը։ Հոգեբաններն այս մոտեցումն ամենաարդյունավետն են համարում։

Երբ ծնողներն ասում են դեռահասին՝ դա ձեզնից է կախված. Ես կհամաձայնվեմ ձեր որոշման հետ; ընտրիր ինքներդ՝ նման պատասխանները դեռահասին տալիս են ընտրության իրավունքի զգացում, և նա սկսում է ավելի պատասխանատու մոտենալ որոշումների կայացմանը։ Բայց պատանեկությունն այն շրջանն է, երբ մարդը պետք է սովորի գործել ինքնուրույն և միաժամանակ պատասխանատու լինել իր արարքների համար։

Նաև դեռահասության տարիքի առանձնահատկությունների մեջ հարկ է նշել այն փաստը, որ դեռահասը սկսում է ակտիվորեն փնտրել իր տեղը կյանքում։ Սա հանգեցնում է նրան, որ նրա շփումների շրջանակը զգալիորեն ընդլայնվում է, նա ավելի ու ավելի շատ նոր հետաքրքրություններ ու կարիքներ է զարգացնում, և նա սկսում է ավելի ու ավելի շատ ժամանակ անցկացնել տնից դուրս: Շատ հաճախ ծնողներն արձագանքում են դրան՝ մեծացնելով վերահսկողությունը: Բայց սա, ըստ հոգեբանների, սխալ քայլ է։ Տոտալ վերահսկողությունը դեռահասին թույլ չի տալիս իրեն անկախ զգա և խանգարում է երեխայի մոտ պատասխանատվության զգացում ձևավորել։

Վստահեք ձեր երեխային, սովորեք փոխզիջումներ փնտրել և նրանց օգնությամբ ավելի շատ ազատություն տվեք ձեր դեռահասին: Օրինակ, եթե դեռահասը հանկարծ հայտարարի, որ այսօր տուն կգա երեկոյան ժամը տասներկուսին սովորական իննի փոխարեն, ապա առաջարկեք նրան ընտրել ժամը տասը կամ տասնմեկը:

Մի փորձեք վերահսկել նրա ծախսած գումարը, եթե նրան գրպանի փող եք տալիս: Ընդհակառակը, սկսեք նրան գումար տալ ոչ թե մեկ օրվա, այլ մեկ շաբաթվա համար։ Թող նա իրեն ֆինանսապես անկախ զգա, քանի որ այժմ նա ստիպված չի լինի ձեզանից գումար խնդրել որևէ գնման համար, և բացի այդ, նա կսովորի պլանավորել իր ծախսերը:

Հոգեբանները կարծում են, որ դեռահասության տարիներին երեխային անհրաժեշտ է սեփական տարածքը, իր անձնական տարածքը: Մինչ երեխան փոքր էր, ծնողներն անընդհատ հետևում էին, թե արդյոք նրա բոլոր խաղալիքները դրված են, արդյոք նրա սենյակը կարգուկանոն է և այլն։ Բայց հիմա նրան պետք է տարածք հատկացնել, որն անձեռնմխելի կլինի բոլորի համար, բացի իրենից։

Իդեալական տարբերակը նրա սեփական սենյակն է, որտեղ նա կարող է հաստատել իր կանոնները և պահպանել մաքրությունը՝ առանց մեծահասակների միջամտության։ Իհարկե, ոչ բոլոր ընտանիքներն ունեն այս հնարավորությունը։ Բայց ցանկացած բնակարանում դուք կարող եք դեռահասին տրամադրել դարակ պահարանում, սեփական մահճակալի սեղանն ու սեղանը՝ իր անձնական տրամադրության տակ: Եվ ոչ մի դեպքում չպետք է ներխուժեք նրա տարածք։ Իհարկե, մեծերի համար շատ կարևոր է իմանալ, թե ինչ է կատարվում իրենց երեխայի կյանքում, ում հետ է նա շփվում, ինչ մտքեր կան նրա գլխում, ինչ է կատարվում նրա հոգում։ Բայց եթե դուք շրջեք նրա գրպանները կամ գրասեղանի գզրոցները, կարդաք նրա նամակները կամ օրագրերը, գաղտնալսեք այն, ինչ նա ասում է հեռախոսով, դուք ընդմիշտ կկորցնեք դեռահասի վստահությունը:

Կարիք չկա առաջ գնալ: Շատ ավելի լավ է, եթե դուք պարզապես ավելի հաճախ շփվեք ձեր երեխայի հետ, ժամանակ առ ժամանակ զրուցեք նրա հետ, կարծես ոչնչի մասին՝ երաժշտության, ֆիլմերի, որոշ աննշան բաների մասին, աստիճանաբար հարցնելով նրան երեխայի ընկերների, նրանց կյանքի մասին: Գաղտնի զրույցի ընթացքում ավելի հեշտ է դեռահասին պատմել իր շուրջը սպասող վտանգների մասին, իսկ դժվարին իրավիճակում նրան խորհուրդներ տալ։

Դուք կարող եք պատմել նրան ձեր մանկության ընկերների մասին, հիշել, թե ինչ դեպքեր են պատահել նրանց կամ ձեզ հետ, երբ նրա տարիքում էիք, ինչ եք արել այն ժամանակ և ինչպես կվարվեիք նույն իրավիճակում՝ ունենալով ձեր փորձն այսօր։ Ընդ որում, նման պատմությունները պետք է պարունակեն ոչ միայն բարոյական, այլեւ զավեշտալի մանրամասներ։ Երեխան ուրախությամբ կբացահայտի, որ դուք այն ժամանակ զգում էիք նույնը, ինչ նա հիմա, ինչը նշանակում է, որ «դու և նա նույն արյունից ենք»: Եվ մի կասկածեք, որ նա հաշվի կառնի «այս պատմության բարոյականությունը»։

Պատանեկությունը մարդու զարգացման ամենադժվար ժամանակաշրջաններից մեկն է։ Հաճախ և՛ ծնողները, և՛ դեռահասներն իրենց հարց են տալիս՝ ինչպե՞ս արագացնել պատանեկությունը, որպեսզի մի քանի տարի չխրվի դրա մեջ: Կա՞ որևէ միջոց, որը կօգնի խուսափել այս բոլոր դժվարություններից:

Հնարավորինս քիչ հոգեկան տրավմա թողնելու համար անհրաժեշտ է մեծահասակների զգայունությունն ու իմաստությունը, ինչը դեռահասին կօգնի նվազագույն կորուստներով ծանոթանալ դեռահասության բոլոր գաղտնիքներին։ Բայց անհնար է արագացնել անցումային տարիքը, ինչպես որ անհնար է արագացնել գարնան գալուստը ձանձրալի ձմեռից հետո:

«Դեռահասության տարիքային առանձնահատկությունները.

Շփվել դեռահասի հետ. Ինչպե՞ս»:

Մեզանից յուրաքանչյուրը իսկապես կցանկանար, որ մեր երեխաների հետ խնդիրներ չլինեին, հատկապես՝ հնազանդության հետ կապված խնդիրներ: Բայց իրականում ամեն ինչ այնքան խնդրահարույց է ստացվում, որ մեծերը շփոթվում են, սկսում են լուծումներ փնտրել, էլ ավելի են շփոթվում, իսկ աճող երեխան ավելի ու ավելի մեծ ուժ է վերցնում իր ձեռքը։

Այսօր ես առաջարկում եմ խոսել ձեր երեխաների մասին, որոնք վերջերս ջանասեր առաջին դասարանցիներ էին, իսկ այժմ դեռահասներ են։ Ի՞նչ է պատանեկությունը, ի՞նչ վտանգներ է այն պարունակում, ի՞նչ հնարավորություններ է տալիս, ինչպե՞ս համոզվել, որ այդ վտանգները նվազագույնի հասցվեն և հնարավորություններն ամբողջությամբ իրացվեն, ինչպե՞ս պետք է ծնողները վարվեն դեռահասի հետ։ Այս և շատ այլ հարցերի կփորձեմ բացատրություն տալ։

Պատանեկությունը շատ բարդ, բայց չափազանց կարևոր շրջան է մարդու անհատականության զարգացման համար։

Եկեք կենտրոնանանք դեռահասության տարիքային առանձնահատկությունների վրա.

Դեռահասության տարիքային բնութագրերը (7-9-րդ դասարաններ).

1. Միջին դպրոցի տարիքը (11-12-ից 14-15 տարեկան) կոչվում է պատանեկություն, կամ պատանեկություն։

2. Դեռահասին չափահասից տարբերող նորագոյացությունների առաջացման գործընթացը ժամանակի ընթացքում երկարաձգվում է և կարող է առաջանալ անհավասարաչափ, այդ իսկ պատճառով և՛ դեռահասի մոտ գոյություն ունեն, և՛ «երեխա» և «մեծահասակ».

3. Դեռահասության կենտրոնական նորագոյացություն. չափահասության զգացում- ի հայտ եկած գաղափարը, որ ինքն այլևս երեխա չէ: Դեռահասը սկսում է իրեն չափահաս զգալ, ձգտել լինել և համարվել չափահաս:

4. Առաջատար պաշտոն հաղորդակցություն հասակակիցների հետ.

5. Տարիքը բնութագրվում է մոտիվացիոն ոլորտի վերակառուցում(ներառյալ առկա մոտիվները նոր իմաստով լրացնելը), ինտելեկտուալ ոլորտ(բացահայտված են տեսական մտածողության և հետաքրքրությունների ու պլանների մասնագիտական ​​կողմնորոշման տարրեր), մեծահասակների և հասակակիցների հետ հարաբերությունների ոլորտները, անձնական ոլորտ- ինքնագիտակցություն.

Եկեք շատ հակիրճ նայենք յուրաքանչյուր կետին:

1. Միջին դպրոցի տարիքը (11-12-ից 14-15 տարեկան) կոչվում է պատանեկություն, կամ պատանեկություն։

Հոգեբանության և մանկավարժության մեջ ընդունված է տակ պատանեկությունհասկանալ 11 (12)-ից մինչև 15 տարեկան տարիքը, որը համապատասխանում է 5-9-րդ դասարանների աշակերտների միջին դպրոցական տարիքին: Դեռահասությունը բաժանվում է կրտսեր պատանեկան և ավագ դեռահասների ճգնաժամ 13 տարի.Թեև այս տարիքում տեղի ունեցող փոփոխությունների թե՛ էությամբ, թե՛ բնույթով դեռահասությունն ընդհանուր առմամբ ճգնաժամ է։

2. Դեռահասին չափահասից տարբերող նորագոյացությունների առաջացման գործընթացը ժամանակի ընթացքում երկարաձգվում է և կարող է առաջանալ անհավասարաչափ, ինչի պատճառով դեռահասի մոտ միաժամանակ գոյություն ունեն և՛ «մանկական», և՛ «մեծահասակներ»։

Այս շրջանը կոչվում է անցում մանկությունից հասուն տարիք (պատանեկություն): Շրջապատողները դեռահասներից ավելի հասուն գործողություններ են ակնկալում, ավելի շատ հույսեր են կապում նրանց հետ, ավելի հաճախ են խորհրդակցում նրանց հետ, վստահում, ավելին են պահանջում նրանցից։ Մանկության տարիներին երեխայի վարքագիծը վերահսկվում էր ծնողների կողմից, իսկ մեծահասակների կյանքը պահանջում է ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Դեռահասը ձգտում է պաշտպանել իր անկախությունը և ձեռք բերել ընտրելու իրավունք։ Գնահատվում և վերագնահատվում է այն ամենը, ինչին դեռահասը վարժվել է մանկուց՝ ընտանիք, դպրոց, հասակակիցներ՝ ձեռք բերելով նոր նշանակություն և իմաստ։ Դուք պետք է վերանայեք ձեր վերաբերմունքը աշխարհին, ընդունեք և ինքնուրույն զարգացնեք արժեքները, աշխարհայացքը, իդեալները:

Ազատվել ծնողական խնամքից պատանեկության համընդհանուր նպատակն է: Բայց այդ ազատումը տեղի է ունենում ոչ թե հարաբերությունների խզման, բաժանման միջոցով, որը հավանաբար նույնպես տեղի է ունենում (հատուկ դեպքերում), այլ հարաբերությունների նոր որակի ի հայտ գալու միջոցով։ Սա ոչ այնքան ուղի է կախվածությունից դեպի ինքնավարություն, որքան շարժում դեպի ուրիշների հետ ավելի ու ավելի տարբերվող հարաբերություններ:

Դեռահասության շրջանում մարդու ամբողջ մարմինը մտնում է ակտիվության ուղի ֆիզիոլոգիական և կենսաբանական փոփոխություններ (սկսվում է սեռական հասունացումը):

Միանգամից արմատապես վերակառուցվում են երեք համակարգեր՝ հորմոնալ, շրջանառու և մկանային-կմախքային: Նոր հորմոնները արագորեն արտազատվում են արյան մեջ և հուզիչ ազդեցություն են թողնում կենտրոնական նյարդային համակարգի վրա՝ որոշելով սեռական հասունացման սկիզբը: Տարբեր օրգանական համակարգերի անհավասար հասունացումն ընդգծված է։ Արյան շրջանառության համակարգում սրտի մկանային հյուսվածքը աճի առումով գերազանցում է արյան անոթներին սրտի մկանների մղող ուժը ստիպում է անոթներին, որոնք պատրաստ չեն նման ռիթմի, աշխատել ծայրահեղ ռեժիմով. Մկանային-կմախքային համակարգում ոսկրային հյուսվածքը գերազանցում է մկանների աճի տեմպերին, որոնք, չկարողանալով ոսկորների աճին համընթաց պահել, լարվում են՝ ստեղծելով մշտական ​​ներքին անհարմարություն։ Այս ամենը հանգեցնում է նրան, որ ավելանում է հոգնածությունը, գրգռվածությունը, դյուրագրգռությունը, նեգատիվիզմը, կատաղությունըդեռահասները 8-11 անգամ:

Ահա թե ինչպես է այն սկսվում բացասական փուլպատանեկություն. Նրան բնորոշ է անհանգստությունը, անհանգստությունը, ֆիզիկական և մտավոր զարգացման անհավասարակշռությունը, ագրեսիվությունը, հակասական զգացմունքները, կատարողականի նվազումը, մելամաղձությունը և այլն:

Դեռահասի մոտ տեղի ունեցող բացասական փոփոխությունները.
խոցելի, անկայուն հոգեբանություն, բարձր անհանգստություն;
էգոցենտրիզմի դրսևորում;
մեծահասակների կանխամտածված մանիպուլյացիա;
ներքին հակամարտություն իր և ուրիշների հետ;

առկա է չմտածված ռիսկի դիմելու միտում և դրա վտանգավորության աստիճանը գնահատելու անկարողություն.

ագրեսիվություն, հաճախ առանց պատճառի;
ավելացել է բացասական վերաբերմունք ուսուցիչների, ծնողների, մեծահասակների նկատմամբ.
մենակության վախ (ինքնասպանության մտքեր):

Դրական փուլգալիս է աստիճանաբար և արտահայտվում է նրանով, որ դեռահասը սկսում է մոտ լինել բնությանը, նորովի ընկալել արվեստը, ունի արժեքների աշխարհ, ինտիմ շփման կարիք, ապրում է սիրո զգացում, երազներ և այլն։ I. S. Kon):

Դեռահասի մոտ տեղի ունեցող դրական փոփոխությունները.
չափահասության զգացողության դրսևորում;
ինքնագիտակցության, ինքնագնահատականի, ինքնակարգավորման աճ;
ավելացել է ուշադրությունը սեփական արտաքինի վրա (հասակ, կազմվածք, դեմք, հագուստ);
գիտելիքների և հմտությունների ձեռքբերման անկախության դրսևորում.
ճանաչողական մոտիվացիայի առաջացում;
ոչ թե ավելի վատը, այլ ավելի լավը լինելու ցանկությունը, քան մյուսները:

3. Դեռահասության կենտրոնական նոր ձևավորումը չափահասության զգացումն է՝ ինքն իրեն այլևս երեխա չլինելու գաղափարը: Դեռահասը սկսում է իրեն չափահաս զգալ, ձգտել լինել և համարվել չափահաս:

Դեռահասության կենտրոնական նորագոյացություն - չափահասության զգացում - ի հայտ եկած գաղափարը, որ ինքն այլևս երեխա չէ:

Չափահասության զգացումը, որն առաջանում է դեռահասի մոտ, դրսևորվում է որպես մեծահասակների թիմի լիարժեք անդամ լինելու դեռահասի պատրաստակամության սուբյեկտիվ փորձ: Դեռահասը սկսում է իրեն չափահաս զգալ, ձգտել այդպիսին լինել և համարվել այդպիսին: Առանձնահատկությունը կայանում է նրանում, որ դեռահասը մերժում է իր պատկանելությունը երեխաներին, սակայն լիարժեք չափահասություն դեռ չկա, թեև դրսևորվում է ուրիշների կողմից ճանաչման անհրաժեշտությունը։ Դեռահասի նոր իրավունքների պահանջները հիմնականում վերաբերում են մեծահասակների հետ նրա հարաբերությունների ոլորտին։Նա սկսում է դիմադրել նախկինում կատարած պահանջներին. վիրավորվում և բողոքում է, երբ փորձ է արվում սահմանափակել իր անկախությունը: Նա բացահայտում է ինքնագնահատականի բարձր զգացում և պահանջում է ավելի մեծ հավասարություն մեծահասակների հետ: Ստեղծվում է այս տարիքին հատուկ իրավիճակ. նա սահմանափակում է մեծահասակների իրավունքները, բայց ընդլայնում է սեփականը և պահանջում հարգանք իր անձի և արժանապատվության, վստահության և անկախության նկատմամբ:

Մեծահասակների շրջանում դեռահասների նկատմամբ հավասար վերաբերմունքի ձևավորմանը խոչընդոտում են հետևյալ խոչընդոտները.

• Դեռահասի սոցիալական կարգավիճակը մնում է անփոփոխ. նա դեռ դպրոցական է.
• Լիարժեք ֆինանսական կախվածություն ծնողներից;
• Մեծահասակների դաստիարակության սովորական ոճը երեխային ուղղորդելն ու վերահսկելն է.
• Դեռահասների մեջ մանկական վարքի պահպանում.

Կարևոր է դեռահասների հետ քննարկել յուրաքանչյուր մարդու, այդ թվում՝ ծնողների իրավունքների և պարտականությունների խնդիրը իրենց նկատմամբ։ Հետևաբար, դեռահասի դաստիարակության հաջողությունը մեծապես կախված է նրանից, որ մեծահասակները հաղթահարեն իրենց կարծրատիպային վերաբերմունքը նրա նկատմամբ որպես երեխա:

Այս պահին դեռահասները շտապում են ակտիվորեն սովորել կյանքի տարբեր ասպեկտները՝ ակտիվորեն փորձելով իրենց նոր դերերը: Նրանք ոչ մեկի խորհրդի կարիքը չունեն, որովհետև իրենց սեփական սխալների կարիքն ունեն։

4. Առաջատար դիրք՝ շփում հասակակիցների հետ:

Հաղորդակցություն.Դեռահասի վարքագծի գլխավոր շարժառիթը հասակակիցների մեջ իր տեղը գտնելու ցանկությունն է: Ավելին, նման հնարավորության բացակայությունը շատ հաճախ հանգեցնում է սոցիալական անհամապատասխանության և հանցագործության։ Հասակակիցների վարկանիշները սկսում են ավելի մեծ նշանակություն ստանալ, քան ուսուցիչների և մեծահասակների վարկանիշները: Դեռահասը առավելագույնս ենթարկվում է խմբի և նրա արժեքների ազդեցությանը. նա վախենում է իր հասակակիցների շրջանում ժողովրդականությունը կորցնելուց։Հաղորդակցման մեջ՝ որպես գործունեություն, երեխան յուրացնում է սոցիալական նորմերը, վերագնահատում արժեքները և բավարարում ճանաչման և ինքնահաստատման անհրաժեշտությունը։

Ամենից հաճախ հաղորդակցությունը դուրս է գալիս դպրոցի սահմաններից և դառնում կյանքի անկախ կարևոր ոլորտ: Հասակակիցների հետ հարաբերությունները հատկացվում են անձնական կյանքի ոլորտին՝ մեկուսացված մեծահասակների ազդեցությունից և միջամտությունից։ Հասակակիցների մեջ դեռահասը գնահատում է ընկերոջ և ընկերոջ հատկությունները, խելքն ու գիտելիքը (ոչ ակադեմիական առաջադիմությունը), քաջությունը և իրեն կառավարելու կարողությունը:

5. Տարիքը բնութագրվում է մոտիվացիոն ոլորտի (այդ թվում՝ առկա մոտիվների նոր իմաստով լրացմամբ) վերակառուցմամբ, ինտելեկտուալ ոլորտի (դրսևորվում են տեսական մտածողության տարրեր և հետաքրքրությունների ու պլանների մասնագիտական ​​կողմնորոշում), մեծահասակների հետ հարաբերությունների ոլորտ։ իսկ հասակակիցները, անձնական ոլորտը՝ ինքնագիտակցություն։

Այս պահին ես կցանկանայի անդրադառնալ դեռահասների հարաբերություններին իրենց ծնողների հետ:

Ծնողների հետ հարաբերությունների ոլորտը մեծանալու ողջ ընթացքում մնում է զգալի և ուժեղ ազդեցություն ունի անհատականության ձևավորման վրա: Մեծահասակ դեռահասներն առաջին անգամ «բացահայտում են իրենց ծնողներին» և սկսում են չափազանց մեծ պահանջներ դնել նրանց վրա։

Ընտանիքներում չկա ջերմության մթնոլորտ ծնող-երեխա հարաբերություններում։ Յուրաքանչյուր վեցերորդ դեռահասը (երկու ծնողներից բաղկացած ընտանիքից) զգացմունքային մերժում է ապրում երկու ծնողների կողմից: Ծնողների ամենատիպիկ թշնամական-անհետևողական վերաբերմունքը զուգորդվում է նրանց հոգեբանական ինքնավարության հետ։ Դեռահասները դա ձևակերպում են որպես «ձեզ համար ժամանակ չկա» վերաբերմունք: Դեպքերի կեսում դեռահասների վերաբերմունքն ակնհայտ կամ թաքնված է ծնողների նկատմամբ:

Դեռահասության շրջանում վերաբերմունքը ընտանիքի և ծնողների նկատմամբ փոխվում է հետևյալ ուղղություններով.

1. Հայտնվում են մեծահասակների արժեքների, վերաբերմունքի և գործելակերպի քննադատություն, կասկածներ և հակադրություններ։

2. Թուլանում են էմոցիոնալ կապերը ընտանիքի հետ։

3. Ծնողները՝ որպես կողմնորոշման և նույնականացման մոդել, հետին պլան են մղվում:

4. Ընդհանրապես, ընտանիքի ազդեցությունը նվազում է, թեև, ըստ էության, այն շարունակում է մնալ կարևոր տեղեկատու խումբ։

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

Անհրաժեշտ է, որ դեռահասը տիրապետի մեծահասակների դիրքը, և դրա համար նա պետք է իրական ներդրում ունենա իր ընտանիքի կյանքում։ Օգտակար է գրի առնել դեռահասի իրավունքների ու պարտականությունների մասին պայմանագիրը, արձակուրդների ժամանակ նրան ինչ-որ տեղ աշխատելու հնարավորություն տալ։ Նա կսովորի ոչ թե այն պատճառով, որ իրեն ստիպում են, այլ գիտակցելով, որ դա իրեն պետք է։ Նա կզեկուցի, երբ ուշանա, քանի որ, լինելով չափահաս վիճակում, կխղճա ծնողներին։

Հարգելի ծնողներ, դուք պետք է իմանաք, որ դեռահասը ենթարկվում է ուժեղ փորձառությունների, որոնք առաջանում են հասուն տարիքի զգացումով և «ես» կերպարի ձևավորմամբ: Չափահասության զգացումը որպես ինքնագիտակցության դրսևորում անհատականության առանցքային, կառուցվածքային կենտրոնն է։

Ինքնաճանաչման առաջին արդյունքներից է ցածր ինքնագնահատական(դեռահասը ձգտում է լուծել ամենապարզ խնդիրները, որոնք խանգարում են նրա զարգացմանը) . Ըստ բազմաթիվ չափանիշների՝ «խելացիություն», «հաղորդակցում», «առողջություն», «բնավորություն» և այլն, 10 բալանոց սանդղակով դեռահասն իրեն գնահատում է մոտավորապես 5 բալ, իսկ «երջանկության» չափանիշով նա գնահատում է. չբարձրանալ 3-4 միավորից: Ինքնաճանաչման գործընթացը գնում է ավելի ու ավելի շատ նոր թերությունների և բացասական հատկությունների բացահայտման ճանապարհով, դեռահասը մեղադրում է իրեն ամեն ինչում՝ և՛ վատ սովորելու, և՛ ծնողների հետ կոնֆլիկտի մեջ: Դրան նպաստում է նրա յուրացումն այն գաղափարներն ու գնահատականները, որոնք ունեն շրջապատի մեծերը։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս որ ծնողները գործնականում չեն տեսնում դեռահասի դրական գծերն ու առավելությունները, մինչդեռ թերությունների մասին դատողությունները չափազանց բազմազան են և կոնկրետ։Դեռահասը դեռ չգիտի, թե ինչպես ապավինել իր անձի, բնավորության, իր արժանիքների ուժեղ կողմերին, հետևաբար նա խոցելի է։

Հոգեբանական առաջարկություններ ծնողներին.
Ստեղծեք դրական հարաբերություններ ձեր և ձեր երեխայի միջև:
1. Խոսեք ձեր դեռահասի հետ ընկերական, հարգալից տոնով:Զսպեք ձեր քննադատությունը և պոզիտիվիզմ ստեղծեք նրա հետ շփվելիս։ Տոնը պետք է դրսևորի միայն հարգանք դեռահասի նկատմամբ՝ որպես անհատի:
2. Եղեք ամուր և բարի միևնույն ժամանակ. Մեծահասակը պետք է ընկերասեր լինի և ոչ թե դատավորի դերում հանդես գա:
3. Հեռացնել հսկողությունը. Դեռահասին կառավարելը մեծահասակների կողմից հատուկ ուշադրություն է պահանջում։ Զայրույթով վրեժխնդիր լինելը հազվադեպ է հաջողության բերում:
4. Աջակցեք ձեր դեռահասին. Ի տարբերություն պարգևների, աջակցությունն անհրաժեշտ է նույնիսկ այն դեպքում, երբ նա հաջողության չի հասնում:
5. Քաջություն ունեցեք. Վարքագծի փոփոխությունը պահանջում է պրակտիկա և համբերություն:
6. Ցույց տվեք փոխադարձ հարգանք. Մեծահասակը պետք է դրսևորի վստահություն դեռահասի նկատմամբ, վստահություն և հարգանք նրա նկատմամբ որպես անհատի:

Դեռահասների դաստիարակության հետ կապված ամենատարածված խնդիրները.

Շփվել դեռահասի հետ. ինչպե՞ս:

Ինչպես մեր երեխաները մեծանում են, այնպես էլ մեծանում են նրանց դաստիարակության հետ կապված խնդիրները: Ինչպե՞ս գտնել փոխըմբռնում (և հնարավո՞ր է դա գտնել): Բայց նախ կպատասխանեմ ծնողների կողմից ամենից հաճախ տրվող հարցին. Պատասխանը հետևյալն է. ծնողների (և անձամբ երեխայի համար) ամենադժվար ժամանակաշրջանը 13-ից 14 տարեկանն է։ Իսկ հարցին, թե ինչու. Մենք արդեն պատասխանել ենք՝ մեղավորը դեռահասների ճգնաժամն է (13 տարվա ճգնաժամ)։

Այսպիսով, այս տարիքի հիմնական խնդիրները.

ԽՆԴԻՐ 1. «Իմ երեխան չի կարող ինձ լսել»:

Օրինակ«Իմ 14-ամյա դուստրը լիովին դուրս է եկել վերահսկողությունից. նա ընդհանրապես չի արձագանքում, երբ ես նրան ինչ-որ բան եմ խնդրում: «Քանի՞ անգամ պետք է ասեմ ձեզ»: - Դեռևս չկա պատասխան: «Հանգիստ թողեք ինձ, և նույնիսկ այդ դեպքում նա միշտ չէ, որ արժանանում է ասելու…»: Սա ծանոթ պատմություն է: Ի՞նչ անել նման դեպքերում, ինչպե՞ս «ձեռք մեկնել» երեխային։ Հետևյալ կանոնները կօգնեն ձեզ.

Կանոն 1.Երբ խոսում եք ձեր երեխայի հետ, ասեք ավելի քիչ, ոչ ավելին: Այս դեպքում դուք մեծացնում եք հասկանալու և լսելու հավանականությունը: Ինչո՞ւ։ Բայց քանի որ երեխաներին ավելի շատ ժամանակ է պետք՝ լսելու համար ինչ-որ բան պատասխանելուց առաջ (նրանք ունեն տեղեկատվության մշակման բոլորովին այլ արագություն, քան մեծահասակները): Այսպիսով, եթե ձեր երեխային հարց եք տալիս կամ ինչ-որ բան եք խնդրում, սպասեք առնվազն հինգ վայրկյան. երեխան ավելի շատ տեղեկատվություն կյուրացնի և, հավանաբար, համարժեք պատասխան կտա: Փորձեք խոսել կարճ և ճշգրիտ, խուսափեք երկարատև մենախոսություններից։ Այս տարիքում երեխան ավելի ընկալունակ է դառնում, եթե գիտի, որ ստիպված չի լինի լսել մի ամբողջ դասախոսություն։ Օրինակ՝ «Խնդրում եմ մաքրել պահարանը զբոսանքի գնալուց առաջ», «Հիմա պետք է սովորել ֆիզիկա» և այլն։ Երբեմն բավական է մեկ հիշեցնող բառ՝ «Մաքրում», «Գրականություն»։

Կանոն 2.Խոսիր բարի, քաղաքավարի - ինչպես կուզենայիր քեզ հետ խոսեն - և... ՀԱՆԳՈՒՐ: Իջեցված, խուլ ձայնը սովորաբար զարմացնում է մարդուն, և երեխան անպայման կանգ կառնի ձեզ լսելու: Իզուր չէ, որ ուսուցիչներն այս տեխնիկան այդքան հաջող օգտագործում են կատաղի դասարանի ուշադրությունը գրավելու համար:

Կանոն 3.Եղեք ուշադիր լսող, մի շեղվեք կողմնակի բաներով, երբ ձեր երեխան ձեզ ինչ-որ բան է ասում: Լսեք նրան երկու անգամ ավելի շատ, քան խոսում եք: Ձեր աճող երեխան պարզապես չի կարողանա դառնալ ուշադիր ունկնդիր, եթե ոչ ոք չունենա, որից դա սովորի: Համոզվեք, որ դուք ինքներդ կարող եք օրինակ ծառայել այն բանի, թե ինչ եք պահանջում ձեր երեխայից (ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես եք լսում ձեր ամուսնուն, ընկերներին, ընտանիքին և, իհարկե, հենց երեխային):

Կանոն 4.Եթե ​​դուք շատ նյարդայնացած եք, չպետք է խոսակցություն սկսեք։ Ձեր գրգռվածությունն ու ագրեսիան ակնթարթորեն կփոխանցվի ձեր երեխային, և նա այլևս ձեզ չի լսի: Դա պայմանավորված է նրանով, որ այս տարիքի հոգեբանական բնութագրիչներից մեկը հուզական անկայունությունն է, որը հիմնականում պայմանավորված է երեխայի մարմնում տեղի ունեցող հորմոնալ փոփոխություններով:

Կանոն 5.Ինչ-որ բան ասելուց առաջ տեսողական կապ հաստատեք ձեր երեխայի հետ: Նախ, համոզվեք, որ նա նայում է ձեզ և ոչ թե հեռու (եթե ոչ, ապա խնդրեք նրան նայել ձեզ. այս տեխնիկան գործում է նաև մեծահասակների, օրինակ՝ ամուսինների հետ): Երբ նայում եք միմյանց աչքերի մեջ՝ երեխան ձեր տրամադրության տակ է, կարող եք ձևակերպել ձեր խնդրանքը կամ հարցը։ Անընդհատ դա անելը, երբ ձեր երեխայի ուշադրության կարիքն ունեք, նրան կսովորեցնեք լսել ձեզ:

Կանոն 6.Հաճախ դեռահասների համար դժվար է անմիջապես ուշադրություն դարձնել ձեր հարցին, հատկապես, եթե նրանք զբաղված են ինչ-որ բանով, որն իսկապես դուր է գալիս: Ավելին, երեխան կարող է իսկապես չլսել ձեզ (սա այս տարիքում ուշադրության հատկանիշ է): Այս դեպքում նախազգուշացումներ տվեք՝ սահմանեք ժամանակի սահմանափակում. «Ես ուզում եմ խոսել ձեզ հետ մեկ րոպեից, խնդրում եմ ընդմիջեք» կամ «Ես ձեր օգնության կարիքը կունենամ երկու րոպեից»: Այս դեպքում սահմանված ժամանակային միջակայքը չպետք է գերազանցի հինգ րոպեն, հակառակ դեպքում դեռահասը պարզապես կմոռանա։

ԽՆԴԻՐ 2. «Կոպտություն, անհարգալից վերաբերմունք մեծերի նկատմամբ. Իմ երեխան անընդհատ նյարդայնանում է».

Օրինակ«Տղաս 13 տարեկան է, նա մեծացել է որպես բարի և հանգիստ, բարեկիրթ տղա, այժմ, ըստ նրա, իրեն լիովին չափահաս է զգում, բայց այս հասուն տարիքում նրա մեջ բոլորովին նոր գծեր են ի հայտ եկել. հնազանդվելով, անընդհատ կոպիտ է, վիճում է, որպեսզի նրանք ոչինչ չասացին. «Այո, հիմա», «Մի ասա», «Ի՞նչ ես հասկանում»:

Հոգեբանական պատճառնմանատիպ վարքագիծ. մեծահասակ զգալու անհրաժեշտության առաջացում: Մեծահասակ զգալու ցանկություն կա, բայց իրական չափահասություն դեռ չկա։ Դեռահաս երեխան դեռ չի կարող օգտվել այն արտոնություններից, որոնք մարդուն տալիս է չափահասի կարգավիճակը, բայց արդեն կորցրել է այն առավելությունները, որոնք ուներ մանկության տարիներին։ Այսպիսով, դեռահասը չգիտի, թե ինչպես ցույց տալ իր «հասունությունը», և գտնում է ամենահեշտ ճանապարհը՝ կոպտություն, լկտի արտահայտություններ, որոնք նախկինում չէր կարող իրեն թույլ տալ: Եվ այստեղ շատ կարևոր է, որ ծնողները իրենց ճիշտ պահեն, որպեսզի ոչ թե պարզապես բղավեն և «ջախջախեն» հեղինակությանը, այլ շտկեն իրավիճակը։

Կանոն 1.Եթե ​​ձեր երեխան կոպիտ է, անմիջապես մատնանշեք դա նրան, որպեսզի նա միշտ իմանա, որ հատել է սահմանը: Ձեր մեկնաբանությունները ուղղեք երեխայի վարքագծին, ոչ թե երեխայի անձին: Օրինակ՝ «Երբ ես խոսում եմ քեզ հետ, դու պտտվում ես քո աչքերը, դա անհարգալից վերաբերմունքի նշան է», «Ինձ ասելով, որ «իջիր», երբ ես խոսում եմ, անընդունելի է համոզվեք, որ ես դա այլևս չանեմ»:

Կանոն 2.Սովորեք խոսել ձեր երեխայի հետ հավասարը հավասարի պես, մի ​​հռհռեք և մի ճնշեք, թող նա զգա ձեր կարևորությունը, որպեսզի նա չփնտրի այլ ուղիներ այս զգացումը ստանալու համար: Ավելի հաճախ խորհրդակցեք նրա հետ ընտանեկան տարբեր հարցերի շուրջ՝ հնարավոր է, որ նա ինչ-որ թարմ լուծում առաջարկի, իսկ նման իրավիճակում պետք չէ կոպիտ լինել, ավելին, կոպտությունն այստեղ մանկական տեսք կունենա։

Կանոն 3.Բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչն է ճիշտ և ինչն է սխալ, ինչը հնարավոր է և ինչը ոչ: Մի կարծեք, որ երեխան ինքն էլ գիտի, թե ինչպես ճիշտ վարվել։ Նրան դեռ իսկապես պետք է ձեր հեղինակությունը: Պարզապես փորձեք դա անել ոչ թե բարոյական դասի տեսքով, այլ ընկերական զրույցի ընթացքում, կամ էլ ավելի լավ՝ օգտագործելով սեփական փորձի օրինակը։

Կանոն 4.Փորձեք չմտնել վեճերի մեջ։ Պետք չէ ցուցադրաբար հառաչել, ուսերը թոթվել, ցույց տալ, որ բարկացել եք, համոզել, հայհոյել՝ նման մարտավարությունը միայն խորացնում է նման վարքագիծը։ Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ դեռահաս երեխաները դադարում են լինել կոպիտ և լկտի, երբ տեսնում են, որ դա անարդյունավետ է մեծահասակների ուշադրությունը գրավելու համար: Այնպես որ, չեզոք մնացեք և մի արձագանքեք: Օրինակ, հեռվից նայեք ինչ-որ բանի, և եթե դա չի օգնում, փակվեք մեկ այլ սենյակում: Պարզապես հրաժարվեք շարունակել զրույցը, մինչ երեխան կոպիտ է վարվում, և դա արեք ՄԻՇՏ:

Կանոն 5.Նույնիսկ եթե դեռահասը իրեն սխալ և կոպիտ է պահում, նկատողություն արեք միայն առանձնության մեջ, այլ ոչ այլ մեծահասակների կամ դեռահասների ներկայությամբ։ Դեռահասները ՇԱՏ զգայուն են իրենց հասցեին ուղղված ցանկացած քննադատության նկատմամբ, և դա կարող է հանգեցնել ընդգծված ընդդիմադիր վարքագծի և միայն կավելացնի կոպտությունը։

ԽՆԴԻՐ 3. «Իմ երեխան անընդհատ ստում է».

Օրինակ«Իմ տղան անընդհատ ստում է ինձ, ինչ-որ պատճառով, երբ դա հնարավոր չէր անել նույնիսկ փոքր բաների մասին, իսկապես, շատ դեպքերում սուտը անմիջապես ի հայտ է գալիս, և նա դա հասկանում է: Եվ դեռ սուտ ինչու՞»:

Պատճառը:Ցավոք սրտի, դեռահասության տարիքում սուտը, հատկապես եթե նախկինում եղել է, երեխայի համար դառնում է ավելի սովորական, և նա ավելի հաճախ է ստում։ Մեծահասակների հետ շփվելիս դա դրսևորվում է, քանի որ ծնողներից ավելի ու ավելի շատ գաղտնիքներ են հայտնվում, և, հետևաբար, խաբելու պատճառներ: Հասակակիցների հետ շփվելիս՝ զարդարել ձեր որակները, հնարավորություններն ու կարողությունները: Շատ վատ է, երբ դա դառնում է սովորություն, և «Ինքնուրույն կանցնի» արտահայտությունն այստեղ ակնհայտորեն անտեղի է: Դուք պետք է փորձեք նրբորեն, նրբանկատորեն, բայց վճռականորեն հեռացնել ձեր երեխային ստելուց:

Կանոն 1.Ենթադրեք ազնվություն և պահանջեք ճշմարտացիություն: Անընդհատ բացատրեք ձեր վերաբերմունքը ազնվության նկատմամբ. «Մեր ընտանիքում բոլորը պետք է ազնիվ լինեն միմյանց հետ»: Բայց մինչ այդ վերլուծեք, թե դուք ինքներդ ինչ ազնվության օրինակ եք տվել։ Դուք ինքներդ օգտագործու՞մ եք «սպիտակ» ստերը: Դուք խնդրել եք ձեր երեխային պատասխանել հեռախոսին, որ դուք տանը չեք, երբ դուք եք և այլն:

Կանոն 2.Փորձեք բացահայտել խաբեության հնարավոր պատճառները: Որպես կանոն, դեռահասը սկսում է ստել հիմնականում ծնողների, մեծահասակների և ընկերների ուշադրությունը գրավելու համար։ Երկրորդ տեղում նախանձն է, հուսահատությունը, վրդովմունքը կամ զայրույթը: Իսկ երրորդում` պատժից կամ ծնողներին հիասթափեցնելու վախ: Ավելին, այս թեմայով ուղիղ հարցադրումը չի աշխատում. նա, որպես կանոն, ինքը հստակ չգիտի իրական պատճառները։ Ինքներդ վերլուծեք՝ ե՞րբ է սկսվել սուտը, ո՞ւմ է նա ստում՝ բոլորի՞ն, թե՞ միայն ոմանց:

Կանոն 3.Թեև ձեր երեխան այլևս երեխա չէ, շարունակեք բացատրել նրան, թե ինչու է սուտը սխալ: Ներկայացրե՛ք համոզիչ փաստարկներ՝ դրանք ուղեկցելով երեխայի տարիքին մոտ հստակ օրինակներով. սուտը կարող է հանգեցնել դժվարությունների, հաճախ շատ մեծ. ձեր հեղինակությունը նույնպես տուժում է, ձեր հասակակիցների խումբը դադարում է վստահել ձեզ (դեռահասության տարիքում դա շատ մեծ ազդեցություն ունի); խաբեությունը վիրավորում է, հատկապես ձեզ ամենամոտներին և այլն: Հարցրեք, որը կօգնի երեխային ինքնուրույն հասկանալ, թե ինչի կարող է հանգեցնել նման վարքագիծը և սպասեք պատասխանի: Օրինակ՝ «Եթե դու չես պահում քո խոսքը, ինչպե՞ս կարող եմ քեզ վստահել»: և այլն:

Կանոն 4.Հիշեք, որ դեռահասները հաճախ ստում են ուշադրություն գրավելու համար: Ելնելով դրանից՝ աշխատեք չափազանց կոշտ չարձագանքել ճշմարտության չափազանցությանը կամ խեղաթյուրմանը։ Եթե ​​ձեր երեխան հենց այդպես էլ վարվեց, փորձեք հանգստություն պահպանել, ձեր ճիչն ու ողբը միայն կստիպի նրան փախչել, բայց ոչ ազնիվ դառնալ:

Կանոն 5.Մուտքագրեք «տուգանքը» ստելու համար. Ավելին, ընտրեք մի մեթոդ, որպեսզի ձեր երեխան, դրա օգտագործման արդյունքում, այլեւս չցանկանա խաբել։ Օրինակ, թող նա, ամեն անգամ, երբ խաբել է, ներողություն գրի «զոհին»՝ մորը, հորը և այլն (ձեր երեխային հասկանալու համար օգտակար կլինի կարդալ գրվածը)։

ԽՆԴԻՐ 4. «Իմ երեխան չի ուզում սովորել».

Սովորելու դժկամության հիմնական պատճառները.
-Ծուլություն, կամ պարզ ասած՝ աշխատելու չկամություն։

Մոտիվացիայի բացակայություն - «Ինչու՞ ընդհանրապես սովորել»:

Հոգնածություն և ծանր բեռներ.

Վատ հարաբերություններ ուսուցիչների և դասընկերների հետ.

Անհաջողության վախ, ցածր ինքնագնահատական:

Ծնողների հետ հարաբերություններում խնդիրներ, սթրես.

Այսօրվա երեխաները հաճախ չեն ցանկանում սովորել մի շատ պարզ պատճառով՝ նրանք ընդհանրապես չգիտեն, թե դա ինչի համար է։ Այսօրվա երեխաների համար հայտարարությունն այն մասին, որ պետք է սովորեն, դատարկ արտահայտություն է. Բավական կասկածելի են նաև հայտարարությունները, թե միայն սովորելով կարելի է լավ աշխատանք ստանալ կյանքում։ Մեր երեխաներն ամենևին էլ հիմար չեն և ամեն օր տեսնում են մարդկանց, ովքեր, եթե նույնիսկ ինչ-որ բան լավ են սովորել, ակնհայտորեն դպրոցում չեն արել։ Եվ, այնուամենայնիվ, այս մարդիկ կյանքում կատարելապես (հաճախ շատ ավելի լավն են, քան կրթությունը ջատագովող ծնողները): Բացի այդ, երեխաները, հատկապես մինչև 14 տարեկանները, հիմնականում այնքան էլ ընդունակ չեն կանխատեսող մտածելակերպի։ Այսօր մտածել այն մասին, թե ինչ կլինի նրանց հետ հինգ կամ վեց տարի հետո, և այսօրվա գործողությունները ինչ-որ կերպ ստորադասել դրան, նրանց մտքի համար չափազանց մեծ աշխատանք է:

Այսպիսով, ինչ անել: Միակ ելքը երեխաներին ամեն օր, ամեն հնարավորության ցույց տալն է, որ գիտելիքն ու կրթությունը դարձնում են մարդու կյանքն ավելի հետաքրքիր, ավելի հագեցած և ընդլայնում են իրեն հասանելի աշխարհի սահմանները։ Հասանելի է ոչ թե «վերցրու ու կեր», այլ «հասկանալու» առումով։

Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու բարձր ընդունակ ուսանողները հաճախ չեն կարողանում սովորել, սովորելու նկատմամբ հետաքրքրության բացակայությունն է: Նրանք պարզապես հետաքրքրված չեն, և ձեր համոզումներն ու սպառնալիքները չեն օգնի այստեղ: Այս դեպքում միակ ելքը (եթե երեխան իսկապես օժտված է) դպրոց կամ ծրագիր գտնելն է, որը լիովին համապատասխանում է երեխայի հնարավորություններին: Երբ ուսման նկատմամբ հետաքրքրությունը վերադառնում է, ակադեմիական առաջադիմությունը նույնպես վերադառնում է:

Ուսուցման մոտիվացիապետք է մշակվի՝ ելնելով դեռահասների ներկա կարիքներից: Կրթական մոտիվացիայի կենտրոնական տեղն է ինքնահաստատման շարժառիթ. Սա հնարավորություն է բացում կրթական մոտիվացիայի և ընդհանուր ճանաչողական մոտիվացիայի զարգացման համար՝ ամրապնդելով ուսանողի ինքնագնահատականը, զարգացնելով կամավոր վարքագիծը և դժվարությունները հաղթահարելու ռազմավարությունները: Երբ դեռահասները ձախողվում են (կամ չեն հասնում իրենց ակնկալած հաջողությանը), նրանք արագ հիասթափվում են ոլորտից և իրենցից: Ուսանողին աջակցելը, նրա ինքնագնահատականի ամրապնդումը, ձախողման պատճառները վերլուծելու կարողության զարգացումը կրթական մոտիվացիայի համար էական կետեր են:

Մենք ուսումնասիրել ենք դեռահասների հետ շփվելիս ծնողների խնդիրների միայն մի փոքր մասը։ Ես կուզենայի, որ դեռահաս երեխա մեծացնող ծնողը հասկանար, որ դեռահաս լինելը շատ դժվար է։ Հզոր ֆիզիոլոգիական փոփոխություններով արձակված էներգիայով լցված, անկախության առաջացող անհրաժեշտությամբ տարված, մեծ կյանքում ապագա հաջողության ակնկալիքներով լի՝ դեռահասն անցնում է ամենադժվար փորձությունների միջով՝ իր համար նոր աշխարհում սեփական ճանապարհները փնտրելու համար: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է ձեզ համար, մի թողեք նրան միայնակ իր կյանքի ճանապարհի այս հատվածում, դարձեք նրա «ուղեցույցը»: Կանցնի կյանքի դժվար շրջանը, և երեխան երբեք չի մոռանա ձեր օգնությունը։ Հաջողություն ձեզ և ձեր երեխաներին, ովքեր այլևս բոլորովին երեխա չեն, բայց դեռ մեծահասակ չեն:

» Ինչպես շփվել դեռահասի հետ

© Եկատերինա Նարկևիչ

Զգուշություն - դեռահաս

Ներածական մաս. Դեռահասությունը դժվար ու կարճ շրջան է։ Դրանով անցնելու համար «առանց զոհերի կամ ավերածությունների», դուք պետք է իմանաք դրա առանձնահատկությունները: Եղեք խելացի և համբերատար:

Հենց ճիշտ. Ո՞վ ասաց, որ ծնող լինելը հեշտ է:

Սա ամենադժվար և պատասխանատու աշխատանքն է երկրի վրա: Այսպիսով, զգույշ եղեք, դեռահաս:

1. Վստահությունը կորցնելուց խուսափելու համար։

Եթե ​​ոչ ոք չի գալիս ձեր համակարգչից կամ չի պատասխանում ձեր խնդրանքին. եթե ազատ մտածողության ոգին վերածվել է ազատ գործողության ոգու, և դուք լիովին անտեսված եք. եթե ձեր առաջարկներին ի պատասխան հնչում են քմծիծաղեր և հակաառաջարկներ. եթե ձեր գործողությունները սուր քննադատության, խորհուրդները՝ վրդովմունքի, առաջարկությունները՝ հակադրության պատճառ են դառնում, ուրեմն ձեր երեխան մեծացել է։ Մեծանալու ճանապարհին ես դարձա դեռահաս։ Սա անխուսափելի է, բայց պետք է հաշվի առնել։ Ուստի պետք է փոխել կյանքի կանոնները, հակառակ դեպքում խաղը չի հետևի կանոններին: Սա բոլորովին այլ խոսակցություն է։

Մեծանալը ինչ-որ պահի պետք է տեղի ունենար: Որոշ ծնողներ ավելի հաջողակ են, մյուսները՝ ավելի քիչ:

Ամենա բողոքական, անկանխատեսելի և հակասական վարքագիծն առաջանում է տասներկու-տասնյոթ տարեկանում` երկու ուղղություններով շեղումներով։

Երեխայի իր անհատականության գիտակցումը անսպասելիորեն տեղի է ունենում բոլորի համար: Եվ, ցավոք, միշտ չէ, որ ցավազուրկ է լինում։ Ֆիզիկական ու հորմոնալ սրընթաց փոփոխությունների ֆոնին մի օր նա չի ճանաչում իր արտաքինը, հետո զարմանում է սեփական վարքի դրդապատճառների ու մտքերի գնացքի վրա։ Սա բարդ պայման է։

Հազվադեպ է ինքնագնահատումը վերափոխվում:

Երբեմն դա ավարտվում է ինքնաօտարմամբ, դեպրեսիայով, նևրոզներով ու բարդույթներով։

Դեռահասները չափազանց ցավոտ են զգում այս պայմանները: Երբեմն խոսքը գնում է ինքնասպանության փորձերի մասին:

Ձեր հանդեպ վերաբերմունքը շատ նուրբ և խոցելի զգացում է։

Նույնիսկ մեծահասակների մոտ ինքնագնահատականը ամեն օր տատանվում է պլյուսից մինուս, բայց ի՞նչ կարող ենք ասել դեռահասի մասին, ով չգիտի, թե ինչ սպասել իրենից։ Եվ ինչով, ավելի լավ է չանհանգստանալ:

Տարիքային հարմարեցման ժամանակ մարդը, չճանաչելով իրեն, ստանում է «խոզը ծակում»։ Դրա հետ կապված են տրամադրության, ցանկության, մոտիվացիայի և տեսակետի անհիմն թվացող տատանումները:

Դեռահասը հաճախ դառնում է շփոթված, ընկճված, մռայլ, դյուրագրգիռ, ագրեսիվ կամ զայրացած ուրախ: Այս փոփոխությունները տեղի են ունենում ինքնաբուխ՝ առանց նրա ակտիվ մասնակցության: Նա իսկապես չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում իր հետ, ինչու է նրա տրամադրությունը վատացել և ամեն ինչ դարձել է նյարդայնացնող: Ի՞նչ եք ուզում և ինչ սպասել ձեզանից ապագայում:

Այս ընթացքում առաջանում են շփման խնդիրներ, վախեր, բարդ բարդույթներ, թերագնահատում ու գերագնահատում, կասկածներ, մոլուցքներ, որոնք հաճախ ուղեկցում են մարդուն երկար տարիներ։

Ծնողները պետք է իմանան վերը նշված բոլորը, որպեսզի չբարդացնեն առանց այն էլ դժվարին շրջանը։ Պետք է ճիշտ վարվել՝ չվրդովվել ու վիրավորվել, այլ դառնալ հատկապես ուշադիր և նրբանկատ։

«Բոռից եմ լսել», «մեր բեղերը քթի տակ կեղտի պես են», «որդիս ձողի պես նիհար է դարձել», «պզուկով քեզ հետ ոչ ոք չի ամուսնանա» և այլն, խստիվ արգելված են։

Մեծահասակները, ովքեր արդեն մոռացել են իրենց պատանեկությունը և չեն ցանկանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում, իրենց թույլ են տալիս բաց թողնել գռեհկության մի ամբողջ պարկ։ Երեխային թերարժեքության գաղափարներ են պարտադրում, իբր ինքն է մեղավոր, որ դեմքի մաշկը խնդրահարույց է դարձել, մազեր են հայտնվել, ձայնը կոտրվել է, քիթը ուռել է։

Երեխայի բնավորության և արտաքինի կտրուկ փոփոխությունները հիմնավոր պատճառ ունեն և միայն նրան չեն վերաբերում։

Պատանեկության տարիներին մարդուն ինքն իր հետ մենակ թողնելը կտրականապես անհնար է։ Ինչպես կյանքի այլ ժամանակաշրջաններում, իհարկե, նույնպես։

Հետեւաբար, եթե նկատում եք, որ երեխան արտաքինից փոխվել է, մի զարմացեք ներքին փոփոխություններից։ Առավել զարմանալի կլիներ նրանց բացակայությունը։

Ուշադիր եղեք ձեր երեխայի հանդեպ և ինքներդ փոխվեք նրա հետ։

Լսեք մեր խորհուրդը, որը բխում է ինչպես դեռահասների, այնպես էլ նրանց ծնողների հետ շփվելու մեծ փորձից:

Տասներեքից տասնվեց տարեկան երեսուն մոսկվացի աշակերտուհիների հարցման արդյունքում մենք իմացանք, որ հարցվածների 60%-ը (18 հոգի) կարծում է, որ ավելի լավ է ծնողներին ամեն ինչ չասել, այլապես անհարկի բարոյականացումներ կլինեն։

30%-ը (9 հոգի) պատասխանել է, որ նախկինում մորը շատ էին ասում, իսկ հիմա փորձում են ոչինչ չասել։

Հարցվածների միայն 50%-ը (15 հոգի) ասել է, որ դժվար իրավիճակում դիմելու է ծնողներին խորհուրդ ստանալու համար, մնացած 50%-ն առանց վարանելու պատասխանել է, որ դիմելու է միայն ընկերներին։

Միայն 30%-ը (9 աղջիկ) շարունակում է մայրիկին (8 աղջիկ) և հայրիկին (մեկ աղջիկ) լավագույն ընկերներ համարել, 30%-ը (9 հոգի) ասել է, որ երբեք իրենց ծնողներին ընկերներ չեն համարել։ Մնացած 40%-ը (12 հոգի) ասաց, որ վստահ չէ, թե արդյոք իրենց ծնողները կկարողանան հասկանալ իրենց:

Ծնողներ. ուշադրություն - ձեր հանդեպ վստահությունն ընկնում է: Փոխի՛ր

Մեզ հետ իրենց կարծիքներով կիսվեցին հարուստ ընտանիքների երեխաները։ Ի՞նչ կարող ենք ասել մնացածի մասին։

Այստեղից մենք եզրակացնում ենք, որ դեռահասները պահանջում են ավելի մեծ ոչ պաշտոնական և մշտական ​​ուշադրություն:

1. Դեռահասը չի հանդուրժում մանկական խոսակցություններն ու կեղծիքը։ Եթե ​​դու կանգնած ես մեջքով դեպի նա, խոսում ես հեռախոսով կամ երեկոյան անում «աշխատանքից վերցված գործը», հարցնում ես «ինչպե՞ս ես», ապա նույն պատասխանը կլսես՝ ուսիցդ դատարկ։ և անիմաստ:

Մարդու կյանքի կոնկրետ, ընկերական, բաց և անկեղծ շրջանն ավարտվում էր հինգից ութ տարեկանում, երբ «ինչպես ես դու» հարցին, նա խոսում էր իրերի, մտքերի և ծրագրերի մասին: Այժմ դուք կարող եք երազել անկեղծության մասին և դրա դիմաց վաստակել անկեղծությամբ, ուշադրությամբ և համբերությամբ։

2. Մի վիրավորվեք դեռահասի անուշադրությունից և մշտական ​​զբաղվածությունից։ Նախ, նայեք ինքներդ ձեզ. Որքա՞ն ժամանակ եք տրամադրում նրան: Երկրորդ, ընկերները դեռահասի համար իսկապես շատ բան են նշանակում, եթե ոչ ամեն ինչ: Նրա ընկերներն այժմ ավելի շատ վստահություն ունեն, քան դուք: Իմացեք սա և ընդունեք որպես աքսիոմա: Հակառակ դեպքում, դուք կթռչեք ծնողների նույն տոկոսի մեջ, ովքեր լիովին կորցրել են վստահությունը:

3. Ոչ մի բանի մասին մի հարցրեք կողմնակալությամբ, դյուրագրգռությամբ կամ դատողությամբ, հատկապես, երբ ի պատասխան լարվածություն և դիմադրություն եք զգում: Մի քիչ սպասեք, որ ձեր էմոցիաները հանդարտվեն։

Հստակ ասեք, որ ձեզ անկեղծորեն հետաքրքրում է, թե ինչպես ավարտվեց խաղը, ով հաղթեց քասթինգում և ինչ գույնի են ձեր ընկերոջ կոշիկները: Ձեր թագը չի ընկնի, եթե դուք զիջեք ձեր երեխայի շահերին, նույնիսկ եթե դրանք ձեզ համար հետաքրքիր չեն:

4. Խոսեք մարդու հետ ավելի լավ՝ քիչ, բայց ավելի լավ՝ դանդաղ, հանգիստ, զուսպ և հարգանքով։ Ուրիշ ճանապարհ չկա՝ դուք կջարդեք անվստահության փայտը, որը դեռահասը չի մաքրի։ Սա կլինի ձեր «հատումները», որն ամբողջությամբ կջախջախի վստահության մնացորդները։

5. Կիսվեք ձեր պլաններով ձեր դեռահասի հետ: Թող նա քննադատի ձեզ և միամիտ խորհուրդներ տա, բայց նա պետք է սովորի մասնակցել, կարեկցել, որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել դրանց համար։ Թույլ տվեք դառնալ «գվինեա խոզ» և թթու գույնի սվիտերով ներկայանալ շեֆի երեկույթին: Բայց քո դուստրն այն ընտրել է քեզ համար:

6. Հարցրեք մարդուն, թե ինչպես է նա զգում ոչ միայն հիվանդանալիս: Շատ գործընթացներ առաջին անգամ են տեղի ունենում դեռահասի մարմնում, խոսեք նրա հետ և պարզեք, թե ինչն է նրան անհանգստացնում: Նույնիսկ եթե վեց ամիս առաջ ձեր հարցին բացասական պատասխան եք ստացել։ Փոփոխությունները տեղի են ունենում անընդհատ, ուստի հարցերը նույնպես պետք է թարմացվեն: Աղջկան չի կարող չանհանգստացնել ուռած կրծքերը, իսկ տղային՝ առավոտյան արտանետումները։ Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչ է դա: Նա պետք է հասունացող օրգանիզմի ֆիզիոլոգիական մանրամասները սովորի ձեզնից, այլ ոչ թե «հետնանցքի խորհրդատուից»։ Նույնը վերաբերում է սեռական կյանքին, որը մի օր կսկսվի՝ ուզենք, թե չուզենք։

Նայեք երեխայի մեջքին՝ քչերին է հաջողվում հաղթահարել ծռվելը: Գտեք մի շարք վարժություններ՝ ձեր մեջքը բեռնաթափելու համար: Այս վարժությունները նույնպես ձեզ չեն վնասի։ Ավելի լավ է դրանք միասին անել: Ամենալավը պետք է ցույց տալ անձնական օրինակով։ Մենք հաճախ ցույց ենք տալիս ամենավատը։ Երեխան ամենից հաճախ ընտանիքից հանում է վատ սնվելը, վատ սովորությունները և անպարկեշտ խոսքերը: Կեղտոտ լվացքը հասարակության մեջ լվանալուց խուսափելու համար փորձեք ապրել այնպես, որ այն գոյություն չունենա: Դժվար է, իհարկե, բայց ի՞նչ կարող ես անել։ Մենք կամավոր ծնողներ ենք դարձել։

7. Ավելի հաճախ գովեք մարդուն։ Փոքր բաների, մտադրությունների, որոշումների համար: Իհարկե, պետք է քննադատել։ Բայց մեզ պետք չէ դա սովորեցնել: Բայց դուք հաճախ մեզանից գովասանք չեք ստանա, կարծես մեզնից ոչինչ չի մնացել։ Դա ճիշտ չէ։

Աջակցեք նրան։ Հավատացեք ինձ, կյանքը ավելի հեշտ է աջակցության և հավանության դեպքում:

Հիշիր ինքդ քեզ. եթե մայրդ ժպտաց քեզնից հետո, ուրեմն դու սարեր ես տեղափոխել: Այն դեպքերը, երբ քո հասցեին կշտամբանքներ ու մեղադրանքներ էին հնչում, հիշվում էին ողջ կյանքում և ողջ կյանքում մնացին քո հոգու ծանր համը։

8. Գիշերը թեթև մերսեք մարդուն։ Ոչ բոլորն ունեն մասնագիտական ​​հմտություններ, բայց թեթև, նուրբ շարժումներով կարող եք ինքնուրույն թուլացնել պարանոցի և մեջքի մկանների լարվածությունը, թեթևացնել գլխացավերն ու հուզական սթրեսը։ Սկզբում նա կհրաժարվի և կսարսռա ձեր հպումից, քանի որ նա արդեն սովոր չէ դրան։ Բայց փորձեք «թույլտվություն» ստանալ։ Մարդը չպետք է մոռանա ձեռքերիդ ջերմությունը միայն այն պատճառով, որ մեծացել է։ Ձեր ջերմությունը կջերմացնի հոգին և թույլ կտա երեխային մեծանալ հանգիստ, բարի և երջանիկ:

Ծնող լինելն աշխարհի ամենադժվար գործն է, և ոչ ոք մեզ չի ստիպել դա անել։ Մենք ինքներս ենք որոշել երեխաներ ունենալ, երեխաները մեզ այդ մասին չեն հարցրել։

Հետևաբար, եղեք հանդուրժող և սիրառատ, ինչպես ձեր երեխան առաջին անգամ հայտնվելիս: Պատանեկան շրջանը երկար չէ, այն անպայման կավարտվի։ Հասունանալով՝ մարդն անպայման կգնահատի ձեր իմաստուն պահվածքը և շնորհակալ կլինի ձեր զգայունության համար։

2. Խոսիր երեխայիդ հետ, խոսիր։

Դեռ վերջերս աղջիկս իր սենյակից, խոհանոցից և հյուրասենյակից երեկոները գոռում էր։ Նրա մշտական ​​սաունդթրեքից ականջներումս մի զնգոց կար՝ վերապատմելով դպրոցական արկածները, մտքերը ֆիլմի մասին, նոր շարադրության թեման, ուսուցիչների կամայականությունները և աշխարհում ամեն ինչ: Պետք չէր լսել, որովհետև նա բարձրաձայն կիսվում էր իր մտքերով և բառացիորեն հետևում էր քո կրունկներին: Նրա համար կարևոր էր ձեր գլխին թափել այն ամենը, ինչ իրենն էր լցնում։

Երեխայի տրամաբանությունը. ինչու՞ սովորել ինչ-որ բան, եթե այն չես կիսում մայրիկիդ հետ, առաջին հերթին՝ ընկերոջդ, երրորդում՝ ողջ մարդկության հետ:

Հետո ամառը անցավ, Դաշան դարձավ տասնհինգ տարեկան: Հորմոնալ փոփոխությունները, որոնք սկսվել են տասներեք տարեկանում, կարծես թե տեղի են ունեցել տասնչորս ու կես տարեկանում, բայց Դաշան անսպասելիորեն փոխվել է: Նա նախկինում համառ էր: Բայց չհամոզել նրան գնալ թատրոն, զանգահարել տատիկին կամ ընդունվել դասընթացի, դա երբեք չի եղել: Միշտ եղել են վեճեր, համոզելու կամ ճնշումների մեթոդներն անթերի են աշխատել, և եթե անգամ բողոքներ են առաջացել, դրանք որևէ կերպ չեն ազդել գործողությունների վրա։ Որոշակի վիճաբանությունից հետո Դաշան համաձայնեց ամեն ինչի։

Սկզբում ուշադրություն չդարձրեցիր, երբ նա հրաժարվեց փոքրիկ գործից: Հաստատակամ, ինքնավստահ և կատեգորիկ: Նախկինում էլ բանավոր մերժումներ են եղել, հետո փնթփնթալով գնացել է։ Իսկ հիմա, ձեզ անհայտ պատճառով, ներկայացման օրը նա ասաց, որ ոչ մի տեղ չի գնալու, պառկելու է բազմոցին։ Նրան չի հետաքրքրում տոմսի ճակատագիրը, քանի որ նա չի խնդրել այն գնել։

Լեզվի դասընթացների էլ չի հաճախի, քանի որ չի ուզում։ Երբեք չգիտես, թե ինչ էր նա ուզում մեկ տարի առաջ:

Թող տատիկը վիրավորվի, որ նրան չեն զանգահարել: Ոչ ոք չէր պատրաստվում վիրավորել նրան։

Եվ նման հայտարարությունները մեկը մյուսի հետևից թափվեցին։ Բոլոր ճակատներում! Ձեր դստեր կրթության հետ կապված ձեր ծրագրերն այլևս չեն վերաբերում ձեզ. մտադրությունները նշանակություն չունեն. Նրա համար չեն գրվել վարվելակարգ, կրթություն և պարկեշտության կանոններ։ Նրան չեն հետաքրքրում ուսուցիչների կարծիքը. Ժամանակը կարելի է վատնել. Եվ այսպես շարունակ։ Ամեն օր նման «ապտակներ» ստանալով՝ աստիճանաբար սկսում ես հասկանալ, որ իրավիճակը դուրս է եկել վերահսկողությունից, կորցնում ես ինքնատիրապետումը, քանի որ հնազանդ, դրական, բաց աղջիկն այլևս չկա։ Մի դեռահաս կա, որը խոժոռված, մտքերի մեջ մոլորված, և որին այլևս չի հետաքրքրում ապրել այնպես, ինչպես երեկ էր ապրել։ Նա չգիտի, թե ինչպես ապրել հետագայում, ուստի առայժմ ոչինչ չի անի:

Եվ սա ամենավատ տարբերակը չէ, քանի որ նման մարդը տեսանելի է և գոնե հայտնի է, թե որտեղ է նա ոչինչ չի անում։

Նման փոփոխությունները գրավում են շատերին, սա հազվադեպ իրավիճակ չէ:

Այժմ դուք զգուշացված եք այս մասին, ինչը նշանակում է, որ դուք զինված եք:

Մենք կկիսվենք օգտակար տեղեկություններով, թե ինչպես գտնել ձեր դեմքին շրխկած դռան բանալիները:

Պետք չէ նեղանալ հարցերով. Եթե ​​ձեր տասներորդ «ինչու եք լռում», նրանք ձեզ պատասխանում են «Ես ուզում եմ և ես լռում եմ», այս հարցը, ինչպես Դաշան, կարող է ժամանակավորապես մենակ մնալ: Մենք պետք է գտնենք լավագույն պահը։ Նրան անպայման կգտնեն։

Նույնիսկ առողջ մարդու տրամադրությունը երբեք կայուն չէ։

Դա կախված է մարդու արյան մեջ հորմոնների քանակից։ Հորմոնները եկան. տրամադրությունը բարձրացավ, երկու ժամ հետո դրանք սպառվեցին, տրամադրությունը բարձրից դարձավ հավասար, հետո մի փոքր իջավ, հետո տեղի ունեցավ հորմոնների նոր արտազատում արյան մեջ, ինչը կրկին բարձրացրեց տրամադրությունը:

Սա բնական ամենօրյա ցիկլ է (կան նաև սեզոնային, տարիքային և այլն): Որոշ մեծահասակներ կամ չեն նկատում ցիկլայնությունը կամ նկատում այն, հատկապես հոգնածության, ցավի կամ անհանգստության վիճակում: Մյուս մեծահասակները, ընդհակառակը, այնքան են ազդում տրամադրության փոփոխություններից, որ սկսում են տառապել դրանից: Նրանց մոտ զարգանում է ցիկլոտիմիա (հունարեն κύκλος, «շրջանակ» և θυμός՝ «ոգի, հոգի» բառերից)՝ հոգեկան խանգարում, որի ժամանակ մարդը տրամադրության տատանումներ է ունենում անորոշ դեպրեսիայի (զգալի ցածր տրամադրություն) և հիպոմանիայի (առանց պատճառի չափազանց բարձր տրամադրություն) միջև: . Նման մարդիկ առանց բժշկի օգնության չեն կարող։

Դեռահասության շրջանում ի հայտ են գալիս հորմոնների մակարդակի հստակ ցիկլային տատանումներ։

Դաշան ինքնուրույն չի քաշվել իր մեջ, նա ծանրաբեռնվել է ներքին փորձառություններով: Նրա մարմնում հորմոնալ փոթորիկ է առաջանում, որը աղջիկը նախընտրում է ապրել հանգիստ ու միայնակ։ Մի քանի ժամից նա անպայման իրեն ավելի լավ կզգա և ավելի համակերպվող կլինի։ Մի վիրավորվեք չոր բուժումից, այլ դիտեք երեխային։ Զրույց սկսել վերացական թեմաներով: Աշխարհում նրան ամենաշատը նյարդայնացնում է հենց ինքը: Այսպիսով, խոսեք ... շան, ֆիլմի կամ ձեր մասին: Հարցրեք խորհուրդներ ձեր կազմվածքի կամ ճաշակի վերաբերյալ: Այստեղ դուք ռիսկի եք դիմում տհաճ բաներ լսել «հիմար» կիսաշրջազգեստի և գռեհիկ սանրվածքի մասին: Բայց ավելի լավ է դա լսել Դաշայից, քան մեկ ուրիշից: Եղեք համբերատար, նույնիսկ եթե ձեզ ասեն «անմիջապես հանեք այն»: Այժմ դուք լուծում եք գլոբալ խնդիր՝ վերականգնում եք բնության մեղքով կորցրած շփումը: Թող ձեր ճաշակը համբերատար լինի, դուք ժամանակ կունենաք «հիմար» բաճկոն հագնելու։

Կամ խոսեք անհեթեթության մասին: Հավատացեք ինձ, Դաշան ձեր կարիքն ունի: Նա մենակություն չի փնտրում, պարզապես դժվարանում է շփվել։ Սա անպայման կանցնի, պարզապես եղեք այնտեղ և մի լռեք։ Խոսի՛ր, խոսի՛ր։

Դաշան կգնահատի ձեր խելացիությունը, տակտը և աննկատելիությունը:

Խոսեք ձեր դեռահասի հետ այնպես, կարծես նա խելացի մարդ է, ում կարծիքը կարևոր է ձեզ համար: Մարդը չի հանդուրժի կեղծիքը, քանի որ նա նոր է դուրս եկել մանկությունից, որտեղ չկար սուտ, ինտրիգներ, ցինիզմ:

Դեռահասը հասնում է հասուն տարիքի՝ առանց ստի, ինտրիգների և ցինիզմի անձեռնմխելիության: Նա դեռ չգիտի, թե ինչպես վարվի դժվարին իրավիճակում։ Ուստի նա կամ ոչ մի կերպ չի գործում, կամ իրեն, մեր կարծիքով, ոչ հարիր է պահում։ Սա անփորձության պատճառով է։

Որքան հաճախ ենք մենք տեսնում դեռահասների, ովքեր համարձակորեն քննարկում են լուրջ թեմաներ, լայնորեն ժեստիկուլյացիաներ անում և գիտեն ամեն ինչ աշխարհում: Նրանք իրենց չափահաս են զգում, փորձում են նոր վարքագիծ, փորձում են հարմարվել ինչ-որ մեկի հետ և փնտրել իրենց: Որոնումը հաջողությամբ կպսակվի, եթե տվյալ ժամանակահատվածում անձին չդատեն, այլ խոսեն հավասարը հավասարի հետ:

Լուրջ - եթե նա լուրջ է: Ուրախորեն, եթե նա կատակելու բան է գտել, փիլիսոփայորեն, եթե փիլիսոփայում է: Ի դեպ, տեղեկատվության աղբյուրներն այժմ հասանելի են բոլորին։ Երեխաները կարող են հաճելիորեն զարմացնել ձեզ իրենց գիտելիքներով։

Իհարկե, արժե վերջ տալ պիղծ խոսքին, ագրեսիվ հակումներին, չափից դուրս էմանսիպացիային ու գռեհկությանը։ Ամեն ինչ նույնն է, ինչ մեծահասակների մոտ: Դեռահասը անփորձ մեծահասակ է:

Կենդանական աշխարհում երեխան ինքնուրույն է դառնում միայն այն դեպքում, երբ ամեն ինչ սովորել է ծնողներից։ Այսպիսով, մենք պետք է երեխային սովորեցնենք այն ամենը, ինչ գիտենք: Նախկինում դժվար էր դա գնահատել։ Այսպիսով, խոսեք նրա հետ, խոսեք:

Մի զարմացեք անսպասելի հետաքրքրություններից։

Եթե ​​դրանք ֆինանսապես շատ թանկ չեն, մի հակասեք ձեր դաստիարակության ընդհանուր գծին և ռիսկեր ու վնասվածքներ չեն պարունակում, աջակցեք նրանց և ցուցաբերեք անկեղծ հետաքրքրություն։ Միգուցե ձեզ դուր կգա գետը բայակով իջնելու կամ թմբուկ նվագել սովորելու գաղափարը: Ողջունեք այն ամենին, ինչը չի բերում հոգևոր կործանում, կախվածություն ալկոհոլից և հոգեակտիվ նյութերից: Ինչը կդարձնի ձեր հարաբերությունները թափանցիկ և վստահելի: Գլխավորը շփումն է։ Խոսեք ձեր երեխայի հետ, խոսեք:

Իհարկե, դժվար է անել առանց արգելքների, քանի որ դեռահասները վտանգի զգացում չունեն։ Նրանք թարմ են մանկությունից, որտեղ ամենուր նրանց առաջ ծղոտներ էին փռում։ Բայց խուսափեք բղավելուց, հիստերիկությունից ու վիրավորանքներից։ Եթե ​​զգում եք, որ չեք կարող զսպել, գնացեք լոգանք, լվացեք ձեր դեմքը սառը ջրով և շունչ քաշեք։ Այն ամենը, ինչ դուք գոռում եք, կօգտագործվի ձեր դեմ: Հետևաբար, եղեք ուժեղ:

Բայց եթե չկարողացաք ձեզ զսպել, չափազանց շատ ասացիք՝ ներողություն խնդրեք: Որպեսզի մարդն էլ հասկանա, որ պետք է պատասխանատվություն կրել խոսքերի ու արարքների համար։ Ներողություն խնդրելու մեջ ամոթ չկա. Հնարավոր է ապաշխարել. Դուք պետք է ինքներդ լինեք և չվիրավորեք ուրիշներին:

Խոսեք ձեր երեխայի հետ, խոսեք:

Դժվար օրեր էլ ես ունենում, երբ ուժ չունես խոսելու, երբ կատուները քոռում են հոգիդ, ու աշխարհը հիմար ու դաժան է թվում։ Կիսեք ձեր վիճակը Դաշայի հետ.

Դեն, սա քեզ հետ է պատահում, երբ...

Ինչպես պատահում է, մայրիկ, պատասխանը կլսես մի մարդուց, ով նախկինում երկու շաբաթ լռել է, կտրատել և պաշտոնապես հերքել:

Հիշեք. ոչ մի բառ, որը դուք ասում եք սիրով, ուշադրությամբ և հոգատարությամբ, աննկատ չի մնա: Ձեր կողքին խելացի, նուրբ ու անփորձ մարդ է մեծանում։ Եթե ​​լրացուցիչ սթրես չավելացնեք, ձեր պատանեկության տարիները հարթ կանցնեն:

Խոսեք ձեր երեխայի հետ, խոսեք:

© Է.Մ. Նարկևիչ, 2013 թ
© Հրապարակված է հեղինակի բարի թույլտվությամբ

Շատ ընտանիքներ չեն կրթվում սկզբունքով՝ «երեխան ամեն ինչ է»։ Շատ տարածված սխալը, որը թույլ են տալիս ծնողները, անընդհատ ճնշում են երեխայի վրա և իրենց կամքը պարտադրում նրան. դա կարելի է անել, բայց չի կարելի: Ծնողները օգտագործում են ավտորիտար դաստիարակության ռազմավարություններ, որոնք թույլ չեն տալիս երեխային արտահայտել իր անկախ ձայնը կամ պատասխանատվության զգացումը սեփական որոշումների համար:

Մյուս ծնողները, ընդհակառակը, վարվում են ամենաթողության։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երկու ծայրահեղությունները բացասաբար են անդրադառնում երեխաների հույզերը կարգավորելու և մեծահասակների հետ առողջ հարաբերություններ ձևավորելու ունակության վրա: Դաստիարակության լավագույն տեսակը արդարությունն է, ճկունությունը, հարգանքը ձեր դեռահաս երեխայի նկատմամբ և մշտական ​​կրթությունը, և ոչ թե վախը ձեր նպատակին հասնելու համար: Դուք պետք է լսեք և հարգեք ձեր երեխայի կարծիքը և թույլ տաք նրան ընտրություն կատարել, բայց նաև արդար և հստակ սահմաններ դնեք տանը կարգուկանոն պահպանելու համար: Այս հոդվածը ցույց կտա ձեզ, թե ինչպես խուսափել անարդյունավետ հաղորդակցման մեթոդներից, երբ ծնողները խոսում են իրենց դեռահասների հետ:

Սխալ թիվ 1. Չափազանց շատ խոսակցություններ

Երբ ծնողներն ավելի ու ավելի շատ են խոսում և խիստ, պահանջկոտ տոնով, երեխաները դադարում են լսել և ընկալել նրանց: Հետազոտողները ցույց են տվել, որ մարդու ուղեղը կարող է միաժամանակ մշակել միայն երկու կետ և դրանք պահել իր կարճաժամկետ հիշողության մեջ: Գործնականում դա տևում է մոտ 30 վայրկյան, այսինքն՝ մեկ կամ երկու արտահայտություն ծնողներից:

Երբ մայրիկը կամ հայրիկը մեկ հաղորդագրության մեջ միանգամից մի քանի ցուցումներ են տալիս, երեխան ի վերջո շփոթվելու է և ծնողի ուսմունքից ոչինչ չի հասկանա: Բացի այդ, եթե ծնողների տոնը տագնապալի է, կոշտ կամ պահանջկոտ, երեխայի ենթագիտակցական միտքը առաջացնում է անհանգստություն և կասկածներ: Նա ընդհանրապես չի ցանկանա կատարել նման պահանջները։

«Այս ամիս դուք կարող եք գրանցվել բռնցքամարտում, բացի այդ, դուք պետք է ամեն օր լվացեք սպասքը, իսկ քիքբոքսինգի գնալը դեռ վաղ է։ Վաղը մենք հյուրեր կունենանք, իսկ դուք պետք է օգնեք ձեր մորը մաքրել բնակարանը»։

Պետք չէ երեխային միանգամից ասել ամբողջ տեղեկատվությունը: Ավելի լավ է այն բաժանել առանձին բլոկների՝ այս տեղեկատվությունը ավելի մարսելի դարձնելու համար: Թող դեռահասը արտահայտի իր կարծիքը մի հարցի վերաբերյալ, իսկ հետո կարող եք անցնել երկրորդին։

Արդյունավետ զրույցի օրինակ

1. «Այս ամիս դուք կարող եք գրանցվել բռնցքամարտի համար, բայց դեռ վաղ է ձեզ համար սկսել քիքբոքսինգով զբաղվել:
2. «Ամեն օր պետք է լվանալ սպասքը, որովհետև մայրիկը հոգնել է աշխատանքից հետո, խնայի՛ր նրան և քո ժամանակը։ Ի՞նչ ես մտածում այս մասին։
3. «Վաղը մենք հյուրեր կունենանք, իսկ դուք պետք է օգնեք ձեր մորը մաքրել բնակարանը վաղը, ժամը 15.00-ին»:

Այս օրինակում ծնողները սահմանափակում են զրույցը յուրաքանչյուր բլոկում երկու նախադասությամբ, ինչը շատ ավելի հեշտ է դարձնում այն ​​հասկանալը: Բացի այդ, տեղի է ունենում ողջամիտ երկխոսություն, այլ ոչ թե ծնողների միակողմանի թելադրանք։ Ի վերջո, երեխան համաձայնվում է համագործակցել կամավոր, այլ ոչ թե ճնշման տակ, և հաշվի են առնվում նրա կարիքները։

Սխալ թիվ 2. Կշտամբանքներ և մշտական ​​քննադատություն

Ծնողների մեծամասնությանը ծանոթ է այն իրավիճակը, երբ երեխան պետք է առավոտյան երկար ժամանակ արթնանա, կամ նա իրերը ցրում է բնակարանով մեկ, կամ ժամանակին տուն է գալիս դպրոցից։ Եվ հետո նրանք օգտագործում են իրենց կարծիքով արդյունավետ տեխնիկան՝ բողոքում են դեռահասի վատ վերաբերմունքից կամ սուր քննադատության ենթարկում նրան։ Իրականում դա միայն ավելի է վատացնում իրավիճակը. դու դեռահասներին առիթ ես տալիս անտեսելու քեզ, քանի որ ամեն օր չես հոգնում երեխայիդ նույնը կրկնելուց և ամենազզվելի տոնով։

Անարդյունավետ զրույցի օրինակ

«Ես քեզ արթնացրի մեկ ժամ շուտ, քանի որ երբեք չես կարող ժամանակին պատրաստվել: Պետք է հենց հիմա հագնվես: Ցույց տուր ինձ քո օրագիրը, որպեսզի ես ստորագրեմ այն:

Տասը րոպե անց.

«Ես քեզ ասացի, որ հագնվիր և ինձ օրագիրը տուր, իսկ դու դեռ պատրաստվում ես, դու կուշանաս, ես նույնպես, գնա ատամներդ մաքրիր և շորերդ պատրաստիր»:

Տասը րոպեից.

«Որտե՞ղ է ձեր օրագիրը, որ պետք է ստորագրեք, իսկ դուք չե՞ք ավարտել հագնվելը»:

Այս ծնողը երեխային չափազանց շատ բազմազան առաջադրանքներ է տալիս, և ամեն ինչ պետք է անել անմիջապես և միանգամից: Սա դեռահասին թույլ չի տալիս գլուխ հանել ստեղծված իրավիճակից։ Որովհետև յուրաքանչյուր 10 րոպեն մեկ ծնողը հորդորում է նրան՝ անհանգստություն և խուճապ մտցնելով պատրաստության գործընթացում: Սա այսպես կոչված «ուղղաթիռային դաստիարակություն» է, որը կարող է հանգեցնել դեռահասի անապահովության և չափից ավելի կախվածության իր ծնողների հրամաններից: Ծնողների ուղերձի տոնայնությունը բացասական է և աներես, ինչը հանգեցնում է դեռահասի դժգոհության և դիմադրության կամ նրա պասիվ ագրեսիայի:

Արդյունավետ զրույցի օրինակ

«Մեզ մնացել է 45 րոպե մինչև դպրոց գնալը, եթե դուք ժամանակ չունեք պատրաստվելու և ձեր օրագիրը ստորագրելու համար, դուք ինքներդ պետք է բացատրեք ձեր ուշացումը»:

Սա համառոտ հրահանգ է, որը պարզ է դարձնում, թե ծնողն ինչ է ակնկալում երեխայից և ինչ հետևանքներ կարող է ունենալ առաջադրանքը չկատարելու համար: Ծնողը չի դատում երեխային, չի փորձում վերահսկել նրան, չի ստեղծում անհանգստության ու խուճապի իրավիճակ։ Ծնողը թույլ է տալիս դեռահասին պատասխանատվություն կրել իր վարքի համար։

Սխալ թիվ 3. "Ամոթ քեզ!"

Ծնողների համար ամենադժվար գաղափարներից մեկն այն է, որ իրենց երեխաները չեն կարեկցում իրենց կարիքները: Երեխաներն իրենց կարեկցանքը (կարեկցելու հակումը) դանդաղ են զարգացնում, երբ մեծանում են: Ահա թե ինչու ծնողների ակնկալիքները, որ իրենց երեխաները կարեկցեն իրենց և ամեն ինչում կօգնեն, միշտ չէ, որ արդարանում են միայն դեռահասների հոգեբանական զարգացման առանձնահատկությունների պատճառով:

Նրանք դեռ պարզապես երեխաներ են. նրանք չեն բռնում ձեր կողմը կամ իրենց տեղը չեն դնում, այլ ավելի շուտ կենտրոնանում են տվյալ պահին վայելելու վրա: Ծնողների մեծ մասը շեշտում է, որ իրենց երեխաները եսասեր են և հոգ են տանում միայն իրենց մասին: Սկզբունքորեն այսպես է։ Սա կարող է հանգեցնել ծնողների դժգոհության, երբ նրանց երեխաները չեն ցանկանում օգնել նրանց ինչ-որ բանով: Նման պահերին կարևոր է հանգստանալ, խորը շունչ քաշել, իսկ հետո հանգիստ տոնով երեխային հայտնել ձեր ցանկություններն ու խնդրանքը, թե կոնկրետ ինչում է այժմ ձեզ օգնության կարիքը։ Եթե ​​թույլ տաք, որ ձեր զգացմունքները տիրեն ձեզ, դա ձեր դեռահասի հետ շփումն անարդյունավետ կդարձնի:

Անարդյունավետ զրույցի օրինակ

«Ես քեզ մի քանի անգամ խնդրեցի կարգի բերել սենյակդ, և ի՞նչ եմ տեսնում, իրերը ցրված են հատակով մեկ, չե՞ս տեսնում, որ ես ամբողջ օրը ոտքի վրա եմ, ես հոգում եմ ընտանիքի մասին, իսկ դու. ոչինչ չանես, հիմա ես պետք է մաքրեմ քո սենյակը, ամոթ քեզ, ինչո՞ւ ես այդքան եսասեր։

Այս ծնողը շատ բացասական էներգիա է ստեղծում: Մենք բոլորս կարող ենք հիասթափվել ուրիշի պահվածքից, բայց դեռահասին մեղադրելը անհարգալից վերաբերմունք է: Նա լսում է ենթագիտակցական մարտահրավեր «Դու եսասեր ես» արտահայտությունից, և դա շատ վնասակար է երեխայի հոգեկանի և ինքնագնահատականի համար։ Աստիճանաբար հայրիկը կամ մայրիկը համոզում են նրան, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Երեխաները վերցնում և յուրացնում են այս բացասական պիտակները և սկսում են իրենց համարել որպես «բավականին լավը», «եսասեր»: Երեխային նվաստացնելը կամ ամաչեցնելը շատ վնասակար է, քանի որ դա կարող է բացասական հույզեր և վատ կարծիք ստեղծել երեխայի մասին իր մասին:

Արդյունավետ զրույցի օրինակ

«Ես տեսնում եմ, որ ձեր սենյակը մաքրված չէ, և դա ինձ շատ է վրդովեցնում, մեզ համար կարևոր է, որ մենք բոլորս կարողանանք վայելել այստեղ ապրելը մառանն այս երեկո, դուք կարող եք դրանք հետ վերցնել, երբ մաքրեք ձեր սենյակը»:

Այս ծնողը հստակորեն հայտնում է դեռահասին իր զգացմունքներն ու կարիքները՝ առանց զայրույթի կամ մեղադրելու: Այն բացատրում է դեռահասի վարքի համար հստակ, բայց ոչ չափազանց պատժիչ հետևանքները և հնարավորություն է տալիս երեխային վերականգնվել: Սա դեռահասի մոտ բացասական մոտիվացիա չի առաջացնում և չի ստիպում մտածել, որ ինքը վատն է։

Սխալ թիվ 4. "Ես չեմ կարող լսել ձեզ"

Մենք բոլորս կցանկանայինք սովորեցնել մեր երեխաներին հարգել այլ մարդկանց: Դա անելու լավագույն միջոցը մեր կողմից հարգալից և հոգատար վարքագծի մոդելավորումն է: Սա կօգնի ձեր դեռահասին հասկանալ հարգանքի և կարեկցանքի իմաստը և կսովորեցնի նրան արդյունավետ հաղորդակցման հմտություններ: Շատ դեպքերում ծնողներն ամենադժվարն են լսում իրենց երեխաներին, քանի որ երեխաները հաճախ ընդհատում են նրանց: Այս դեպքում, նորմալ է, եթե ասեք ձեր երեխային. «Ինձ համար դժվար է լսել ձեզ, քանի որ ես ընթրիք եմ պատրաստում, բայց ես պատրաստ կլինեմ ուշադիր լսել ձեզ, ավելի լավ է հստակ ժամանակ նշանակել»: շփվել ձեր երեխայի հետ, քան կիսատ-պռատ լսել կամ ընդհանրապես չլսել: Բայց հիշեք, որ դեռահասի համար դժվար է երկար սպասել, քանի որ նա կարող է մոռանալ այն, ինչ ուզում էր ասել, կամ էլ լավ տրամադրություն չունենա։

Անարդյունավետ զրույցի օրինակ

Ի պատասխան դեռահասի, ով խոսում էր դպրոցում իր գնահատականների մասին, ծնողը պատասխանում է. «Պատկերացրեք. Նրանք դեռ խփեցին այդ գոլը»:

Արդյունավետ զրույցի օրինակ

«Ես պատրաստ եմ քեզ ուշադիր լսել 10 րոպեից, հենց որ ավարտեմ ֆուտբոլի դիտումը»։

Դեռահասի հետ խոսելը նուրբ արվեստ է։ Բայց դա կարելի է յուրացնել պարզապես երեխայի հանդեպ ուշադիր լինելով։ Եվ դուք անպայման հաջողության կհասնեք: